segunda-feira, 28 de fevereiro de 2011

HISTÓRIAS SOBRE ATLETIBAS. REAIS OU NÃO

“COUTO, O CÃO COXA-BRANCA”





A repórter precisava de um furo. Com seu emprego em risco, e não conseguindo nada mais que receitas de pontos de tricô, ela coloca a cabeça para funcionar. Quem sabe o Atletiba que acontecerá no final de semana seja uma oportunidade.

Mas falar da violência nos campos de futebol é lugar comum. E com água no pescoço, ela tem que encontrar algo realmente interessante. Ela abriu o Google e pesquisou sobre a matéria. Na décima oitava página da pesquisa, depois de muita provocação entre as torcidas, ela encontra um título em um blogue: “Meu Cachorro é Coxa”.

Lendo a matéria, o autor, diz ser dono de um cachorro fanático pelo coxa. Diz que o cãozinho comemora cada gol do Coxa como se fosse um título, e a cada gol do Atlético, ele uiva, rosna, e demonstra profunda irritação.



Não tendo nada mais interessante em vista, ela acaba mandando um email para o dono do cachorro, perguntando da possibilidade de uma entrevista (com o dono é claro). O dono concorda e ela vai com o seu “quase desempregado” câmera até a casa no Alto da Glória. Ao começar a entrevista, o dono diz que Couto (um cachorro de raça desconhecida e paternidade casual), desde os primeiros meses virou seu companheiro em jogos. Assiste à televisão super interessado em toda e qualquer transmissão de futebol, mas, nos jogos do Coxa tem um comportamento inacreditável. Ele realmente torce pelo Coxa.

A repórter, já meio desconcertada e achando ser uma perda de tempo, pergunta ao dono como poderia mostrar uma prova da preferência do cão. O dono, muito atencioso, vai até o quarto e pega uma camisa do Coritiba. Quando mostra ao cão, o bichinho começa a pular, balança o rabo freneticamente. O dono então começa a cantar o hino do Verdão, e o cão late feliz, como se tentasse cantar junto.

Então a repórter já tem uma matéria, mas ela ainda estará no rodapé da última página da edição de segunda. Ela precisa de algo mais, e resolve pedir para o dono mostrar algo mais. O dono vai mais uma vez até o quarto, e de lá volta com a camisa do São Paulo. O cão fica desinteressado e volta para o sofá. O dono então mostra uma camisa da Seleção Brasileira. O cão até abana o rabo, mas não repete o show que deu diante do uniforme do Coritiba.

Então a repórter vê que conseguirá um espaço melhor, mas ainda precisa de mais. Ela pede que seu câmera vá até o carro e pegue sua camisa do Atlético. Ao mostrar a camisa vermelha e preta do maior rival do coxa, o cão ataca violentamente o câmera. Após acalmar o cão, o dono diz que ele é mesmo assim, e pede desculpas ao câmera com a calça rasgada. Agora sim ela tem uma matéria.

Câmera ligada e a entrevista então começa. O cãozinho parece ter conhecimento de que se tornará uma celebridade em Curitiba. Eles conseguem captar todos os ângulos e todas as imagens que comprovam que Couto é um “guapeca” torcedor do Coritiba. Após conseguir todas as imagens que queria para publicar a matéria, ela resolve encerrar com uma entrevista com o dono do cão.

Na entrevista o dono conta todos os detalhes da história interessante. Couto é mesmo assim, tal e coisa, coisa e tal. Diz que Couto, quando o Coxa ganha, fica feliz. Se o Coxa perde, chora. Se o Coxa empata fica apático. E diz que o comportamento mais interessante do bichinho é mesmo no Atletiba. Fica nervoso antes do jogo. Parece até saber o horário e a tabela. Ele diz que se o Coritiba ganha do Atlético, ele parece ser o cão mais feliz do mundo. A cada gol do coxa num Atletiba, o cão corre até o muro da casa do vizinho e zomba do atlteticano. Se o Coxa empata com o Atlético, o tal cãozinho fica triste, não quer comer, chora, e fica até doente.




Então a repórter pergunta: Mas se ele é assim, quando o Coritiba perde do Atlético, como é que ele fica então?

O dono responde: Bom. Isso eu não sei não senhora. Ele só tem dois anos e nove meses.

segunda-feira, 8 de novembro de 2010

pois é ...

ENQUANTO ISSO, EM UMA IGREJA PERTO DE VOCÊ

Numa tradicional igreja da capital paranaense, há poucos dias, a noiva resolveu se demorar um pouco mais. E um pouco mais ... Um pouca mais ainda... Ainda mais ....

O Padre, conhecido nas terras Tinguis, foi para a Sacristia e lá ficou esperando o Rocambole Branco entrar. Sem ter o que fazer nos intermináveis minutos de espera, resolve se abraçar com o vinho, que ao que se soube, não era batizado não. E como vinho de sacristia é doce, o doce se fez agradável ao paciente padre. Mas como a verdade normalmente está no fundo de uma garrafa de vinho, não se poderia esperar tanta paciência mais. Com a chegada da noiva, o padre entrou no altar com ares de poucos amigos. Deu uma olhada para a noiva como se exclamasse silenciosamente : tanto tempo para isso? Ao que se soube, o olhar retribuído pela noiva não foi dos mais amistosos. Ali, no começo da cerimônia, estava selada a discórdia entre Padre e Noiva.

Após as falas de praxe, o Padre resolve adentrar ao sermão, e o vinho já lhe fazia alguns embaraços.

Foi neste momento que ele olhou para a noiva e perguntou: Você sabe qual deve ser a maior virtude de um homem perfeito? Ele deve ser surdo!

A igreja riu com em um show de Diogo Portugal. Mas como quem ria era o “público” masculino, logo uma avalanche de olhares femininos fez silenciar novamente o templo.

Por um descuido, o noivo perdeu o tempo da piada e estendeu um pouco mais a sua risada, acabando por arrematar: Boa essa!

Os que estavam na primeira fileira puderam ouvir claramente quando a noiva falou baixinho:

Já que você não é surdo, poderia manter-se mudo por mais alguns instantes.

Aconteceu de verdade, mas eu não digo onde, nem quando, nem com quem.

Fica só um conselho... ou seriam três?

1) Se você é a noiva, e for demorar muito para chegar, certifique-se de que não há vinho na sacristia;

2) Se for o Padre, saiba que não é pelo fato de ser uma igreja, que todas as verdades deverão ser ditas;

3) Se for o noivo, aprenda a fingir que não ouviu, e se ouviu, faça de conta que não sabe falar.

quinta-feira, 27 de maio de 2010

TUDO QUE VOCÊ NÃO PRECISA SABER SOBRE FUTEBOL. (Não acredito que publiquei isso)















1. Lateral esquerdo da Seleção Brasileira:
( ) Roberto Carlos ( ) Erasmo Carlos ( ) Ney Matogrosso

2. Ex-capitão da seleção brasileira e atualmente técnico:
( ) Dunga ( ) Soneca ( ) Feliz

3. Centroavante da Argentina:(boa!)
( ) Batistuta ( ) Prostituta ( ) Filho da P...

4. Atacante do Chile:
( ) Salas ( ) Cozinhas ( ) Banheiros

5. Meia da Colombia:
( ) Valderrama ( ) Valderruba ( ) Valdestroi

6. Meia da França
( ) Zidane ( ) Ziferre ( ) Zifoda

7. Atacante da Croacia:
( ) Boban ( ) Tontan ( ) Idiotan

8. Atacante da Argentina:
( ) Crespo ( ) Liso ( ) Pichaim

9. Lateral direito da Seleção Brasileira: (puts)
( ) Cafú ( ) Tofú ( ) Sifú

10. Goleiro do Chile:
( ) Tapia ( ) Soquio ( ) Múrrio

11. Capitão da Espanha:
( ) Hierro ( ) Hiengano ( ) Hiequivoco

12. Goleiro dos Camarões
( ) Songo ( ) Mongo ( ) Tongo

13. Zagueiro da África do Sul:
( ) Mark Fish ( ) Mark Bacon ( ) Mark Lanche Feliz

14. Zagueiro da África do Sul:
( ) Issa ( ) Iiiissa!!! ( ) Woo Hooo!!

15. Atacante da Iugoslávia:
( ) Mijatovic ( ) Peidatovic ( ) Cagatovic

16. Atacante da Holanda:
( ) Cocu ( ) Cabunda ( ) Casnadegas

17. Atacante da Espanha:
( ) Kiko ( ) Chaves ( ) Sr Madruga

quinta-feira, 20 de maio de 2010

DESCUBRA O QUE HÁ NO BOLSO DO NELSON JUSTUS, E GANHE UM CARGO DE ASSESSOR DA PRESIDÊNCIA DA AL.

DESCUBRA O QUE HÁ NO BOLSO DO NELSON JUSTUS, E GANHE UM CARGO DE ASSESSOR DA PRESIDÊNCIA DA AL.

O que será?

Balas de menta, ou algum promotor público?

O dossiê de Anibal Cury ou passagens para um paraíso fiscal?

Os nùmeros da loteria, ou telefones do Tribunal de Justiça?

E em ano de copa …

… ingressos para a final ou o próprio Lionel Andrés Messi?

Este não estava com o Lúcio?

A nós não parece que tenha algo de muito valor, mas como o blefe faz parte da jogatina, quem quer ganhar um bom dinheiro, tem que se arriscar mesmo. Interessante só aproveitar e responder as pergutas de “Sua Excelência o Todo Presidente”, e comentar os seus argumentos.

1)” Como é que eu poderia saber de funcionários que estavam contratados, agricultoras fantasmas que recebiam valores altos sem trabalhar? Não podia. Não sabia de jeito nenhum.”

Diante de tal pergunta, só nos resta uma outra pergunta: Como é que o senhor chegou à presidência pensando desse jeito?

O senhor deveria estar falando da Assembleia do Acre…

2) “Eu jamais vi uma folha de pagamento. Nunca assinei um cheque na Assembleia.”

Essa é a defesa boa, mas para o processo criminal. Para o âmbito administrativo ela é absurda. E no mesmo âmbito administrativo é que surge outra pergunta: O que é exatamente que o senhor fez por aí?

3) “O Bibinho era o homem que cuidava da Casa. Eu confiava nele. A Direção da Casa era como se fosse terceirizada. Ele (Bibinho) dirigia a Casa.”

Essa figura do “homem da casa”, se presta tão somente a definir que não é o homem da casa. Quem manda e quem é subserviente. Quem é vassalo e quem é suzerano. Deixemos as questões passionais para os casais.

Vamos ao Direito.

Neste caso, ousamos lançar o “Mini Manual Sinóptico Resumido e Sintetizado Super Fácil da Responsabilidade Administrativa do Administrador Público”. Um livreto de um parágrafo, escrito em Arial 14 para ocupar um terço da página.

Antes, é de se saber: Já ouviu falar em “Culpa in Eligendo”?

Não tem nenhuma relação com a Eleição que o senhor está acosutamado, apesar de que todo aquele que votou no senhor, tem culpa sim.

Mas essa figura jurídica o manual explica.

Culpa in Eligendo, é aquela que determina a responsabilidade de quem nomeia, de todo aquele que investe de poder, autoridade ou prerrogativas, que difere da Culpa in Vigilando, em face de que esta incumbe a quem tem o dever de vigilância.

Para explicar o Direito, a quem nem é tão direito assim, seria o mesmo que: Ao emprestar seu carro para alguém, o proprietário fica responsável por eventuais danos que forem causados na condução do veículo.

E se o senhor não é o presidente desta Casa, faça-me o favor de chamar o responsável, que este tenho certeza que não está em sua pessoa.

Em falar em veículo, como está o Inquérito do filho do Bibinho? Aliás o senhor está com os documentos no bolso?

Ou seria outra coisa que o senhor espertão tem por aí?