Outra sobre o piá !!!!
1) Há algum tempo, quando eu perguntava ao meu filho de quatro anos se poderia namorar fulana, após cinco minutos em que seus olhos giraram o mundo todo, ele me responde:
- Pode Pai!!! É só ela não estressar com você.
____________________________________
2) Indagando meu filho de cinco anos sobre a briga que tinha ocorrido na escola, ele me diz:
- Não sei pai, não lembro.
Então com a ponta dos dedos no cinto eu disse a ela que era melhor lembrar, quando recebo a seguinte resposta:
- Sabe o que é pai? Posso falar um coisa? As coisas ruins eu prefiro esquecer!!!
____________________________________
3) A carta ao Papai Noel.
No Natal de 2004, quando eu perguntei sobre a cartinha ao Papai Noel, meu filho ainda com cinco anos, disse que ainda não havia feito.
Então, para colaborar com a carta, enquanto ele ditava, uma amiga escrevia sua carta.
Começou assim:
- Eu quero um Mega Man .... etc.
Eu então lhe disse que ele deveria introduzir o clássico "Caro Papai Noel, eu fui um bom menino patati patata.
Ele então diz: - Boa idéia pai. Ponha aí então"Caro Papai Noel, Eu fui um bom menino, e me comportei ....
Parou, pensou um pouco e corrigiu: - Não Não. Melhor assim, Ponha aí "Caro Papai Noel, eu fui um ótimo menino durante o ano todo e tive um excelente comportamento e não desrespeitei minha mãe, nem meu pai, nem as professoras ...
Diante do exagero, achei melhor interrompe-lo dizendo: - Filho. Fale a verdade, o Papai Noel vê tudo.
Então ele me respondeu: - Se ele ve tudo por que eu tenho que escrever esta carta?
___________________________________
Moral da história:
Tenha filhos, isso causará um grande avanço em seus argumentos.
__________________________________
Ontem, após o tradicional "todinho", coloquei meu filho na cama.
Após suas orações (Santo Anjo do Senhro, meu zel....), ele pediu que eu lhe contasse algo sobre Jesus.
Como todo bom advogado, inverti a questão: Fale-me você filho o que sabe de Jesus.
Então ele respondeu:
- Pai, eu sei que eles (provavelmente se referindo a Maria e José)
não tinham onde dormir. Então eles falaram com ela (deveria ser a dona da pensão - nome que eu desconheço), e ela permitiu que eles ficassem lá onde ficam os animais.
Foi ali que Jesus nasceu.
Respondi orgulhoso com um sonoro muito bem.
Perguntei: E o que mais você sabe.
Após um silêncio ....Os Reis Magros (realmente eram esbeltos) seguiram a estrela guia e aí descobriram onde Jesus estava, daí, eles pregaram ele na cruz.
Atônito pelo esclarecimento que mudou meu conceito acerca dos reis magos, perguntei: Onde você ouviu isso filho?
Na aula de informática !!!!!!............................Moral da história:
1) Por mais que você tente simplificar uma história, evite pular trinta e três anos dela;
2) Nunca coloque a responsabilidade pela educação religiosa do seu filho em um computador;
3) Não ande por aí olhando atento as estrelas, pois a Polícia (com essas mega operações) poderá pegar você e prender por homicídio torpe, por meio cruel, com recurso que impossibilitou a defesa da vítima (triplamente qualificado);
e o mais importante...
4) Quando for ouvir seu filho falar, antes de mais nada, diga a ele que tem bastante tempo;
Um abraço a todos
segunda-feira, 17 de setembro de 2007
ENTREGANDO O AMIGO (Samuel Rangel)
Não adianta ligar, mandar email, entrar com ação declaratória ou o raio que o parta. Eu não vou contar quem foi o cara, mas que aconteceu e aconteceu. Poupo seu nome até pela sua coragem de ter me contado a história, e os limites éticos bem postos me impedem de revelar o nome do cidadão que confiou em meu silêncio.
Apenas peço a ele desculpas, por que disse que não contaria a ninguém, mas essa história é de fundamental importância para que outros atletas do sexo se preservem em tão inusitada situação. E não revelando o nome, é como nem tivesse revelado nada.
Um amigo meu, em meio a esta mania de todo mundo ter mais que um celular, imaginando-se em alguma espécie de filme romântico, ao perceber uma bela morena em um Pálio parado no sinal ao seu lado, resolveu atirar seu celular pela janela do carro da garota.
Ela sorriu, o sinal abriu e cada um fez seu caminho.
Ao chegar no escritório, meu amigo resolveu então ligar para o seu celular.
Chamou, chamou, chamou e ninguém atendeu.
Passou a tarde tentando, e nada.
Ao final do dia, em uma última tentativa ligou novamente, quando para sua surpresa uma voz feminina, mas terrível atende:
Ela - Alô.
Ele - Oi, sou eu.
Ela - Quem?
Ele - Sou eu, o rapaz do sinal!
Ela - Qual sinal?
Ele - O dono do telefone que você está falando.
Ela - Ah, achei sim, está comigo aqui.
Ele - Como assim?
Ela - Estava no lixo da Praça Zacarias, bem pertinho de onde eu tennho meu carrinho de pipoca. Tem gratificação? Pode vir buscar.
Conclusão: Não adianta ser só romântico, tem que ser pegável.
Um abraço a todos
Já falei!!!! Não adianta telefonar que eu não vou contar quem foi.
Apenas peço a ele desculpas, por que disse que não contaria a ninguém, mas essa história é de fundamental importância para que outros atletas do sexo se preservem em tão inusitada situação. E não revelando o nome, é como nem tivesse revelado nada.
Um amigo meu, em meio a esta mania de todo mundo ter mais que um celular, imaginando-se em alguma espécie de filme romântico, ao perceber uma bela morena em um Pálio parado no sinal ao seu lado, resolveu atirar seu celular pela janela do carro da garota.
Ela sorriu, o sinal abriu e cada um fez seu caminho.
Ao chegar no escritório, meu amigo resolveu então ligar para o seu celular.
Chamou, chamou, chamou e ninguém atendeu.
Passou a tarde tentando, e nada.
Ao final do dia, em uma última tentativa ligou novamente, quando para sua surpresa uma voz feminina, mas terrível atende:
Ela - Alô.
Ele - Oi, sou eu.
Ela - Quem?
Ele - Sou eu, o rapaz do sinal!
Ela - Qual sinal?
Ele - O dono do telefone que você está falando.
Ela - Ah, achei sim, está comigo aqui.
Ele - Como assim?
Ela - Estava no lixo da Praça Zacarias, bem pertinho de onde eu tennho meu carrinho de pipoca. Tem gratificação? Pode vir buscar.
Conclusão: Não adianta ser só romântico, tem que ser pegável.
Um abraço a todos
Já falei!!!! Não adianta telefonar que eu não vou contar quem foi.
LEIA IMAGINANDO A CENA
COMO EXERCITAR SUA INSANIDADE!
I - NO ELEVADOR
1) Quando houver só uma pessoa no elevador, dê um tapinha no ombro dela e finja que não foi vc.
2) Aperte os botões do elevador e finja que eles dão choque. Sorria e faça de novo.
3) Se ofereça para apertar os botões para os outros, mas aperte os botões errados.
4) Deixe cair sua caneta e espere até alguém se oferecer para pega-lá, então
grite: "Ei, é minha!"
5) Leve um Banco Imobiliário e pergunte para as pessoas se elas querem
jogar.
6) Quando a porta se fechar, fale: "Tudo bem. Não entrem em pânico. Ela abrirá novamente".
7) Mate moscas que não existem.
8)Grite: "Abraço grupal", então force-as.
9) Faça caretas dolorosamente enquanto bate na sua testa e murmure: "Calem aboca, todos vocês, calem a boca!".
10) Abra sua pasta ou bolsa, e enquanto olha dentro, pergunte: "Tem arsuficiente aí dentro?"
11) Fique quieto e parado no canto do elevador, encarando a parede.
12) Encare outro passageiro por um tempo, e grite com horror: "Você é umdeles!", e recue devagar.
13) Ausculte as paredes do elevador com seu estetoscópio.
14) Faça barulhos de explosão quando alguém apertar um botão.
15) Encare outro passageiro por um tempo, e fale: "Estou usando meiasnovas".
II - NO TRABALHO
1) No seu horário de almoço, sente-se no seu carro estacionado, coloque seusóculos escuros e aponte um secador de cabelos para os carros que passam.Veja se eles diminuem a velocidade.
2) Sempre que alguém lhe pedir para fazer alguma coisa, pergunte se quer quefritas acompanhem.
3) Encoraje seus colegas de sala para fazer uma dança de cadeiras sincronizada com você.
4) Coloque a sua lata de lixo sobre a mesa e escreva "Entra" nela.
5) Sempre que alguém lhe falar alguma coisa, responda com "isso é o que você pensa".
6) Termine todas as suas frases com "de acordo com a profecia".
7) Ajuste o brilho do seu monitor para o que o nível dele ilumine toda a área de trabalho. Insista com os outros que você gosta desse jeito.
8) Sempre que possível, pule em vez de andar.
9) Mande e-mails para o resto da empresa para dizer o que você está fazendo.Por exemplo:"Se alguém precisar de mim, estarei no banheiro, na cabine 3".
10) Coloque uma tela de mosquitos ao redor do seu cubículo. Toque um CD comsons da floresta durante o dia inteiro.
11) Faça seus colegas de trabalho lhe chamarem pelo seu apelido, "Duro na Queda".
12) Fale para o seu chefe "não, são as vozes na minha cabeça".
III- NO DIA A DIA
1) No canhoto de todos os seus cheques escreva "Ref. favores sexuais".
2) Pergunte às pessoas de que sexo elas são. Ria histericamente depois queelas responderem.
3) Com cinco dias de antecedência, avise seus amigos que você não pode ir àfesta deles porque não está no clima.
4) Ligue para o CVV e não fale nada.
5) Quando sair dinheiro do caixa eletrônico,grite.
6) Ao sair do zoológico, corra na direção do estacionamento gritando"Salve-se quem puder, eles estão soltos!".
7) Na hora do jantar, anuncie para os seus filhos: "Devido à nossa situaçãoeconômica, teremos de mandar um de vocês embora".
8) Todas as vezes que você vir uma vassoura, grite "Amor, sua mãe chegou!"
9) E o último jeito de manter um nível saudável de insanidade: Mande issopor e-mail para todos na sua lista de endereços, mesmo que eles tenhammandado para você ou tenham pedido para você não mandar e-mails como este.
I - NO ELEVADOR
1) Quando houver só uma pessoa no elevador, dê um tapinha no ombro dela e finja que não foi vc.
2) Aperte os botões do elevador e finja que eles dão choque. Sorria e faça de novo.
3) Se ofereça para apertar os botões para os outros, mas aperte os botões errados.
4) Deixe cair sua caneta e espere até alguém se oferecer para pega-lá, então
grite: "Ei, é minha!"
5) Leve um Banco Imobiliário e pergunte para as pessoas se elas querem
jogar.
6) Quando a porta se fechar, fale: "Tudo bem. Não entrem em pânico. Ela abrirá novamente".
7) Mate moscas que não existem.
8)Grite: "Abraço grupal", então force-as.
9) Faça caretas dolorosamente enquanto bate na sua testa e murmure: "Calem aboca, todos vocês, calem a boca!".
10) Abra sua pasta ou bolsa, e enquanto olha dentro, pergunte: "Tem arsuficiente aí dentro?"
11) Fique quieto e parado no canto do elevador, encarando a parede.
12) Encare outro passageiro por um tempo, e grite com horror: "Você é umdeles!", e recue devagar.
13) Ausculte as paredes do elevador com seu estetoscópio.
14) Faça barulhos de explosão quando alguém apertar um botão.
15) Encare outro passageiro por um tempo, e fale: "Estou usando meiasnovas".
II - NO TRABALHO
1) No seu horário de almoço, sente-se no seu carro estacionado, coloque seusóculos escuros e aponte um secador de cabelos para os carros que passam.Veja se eles diminuem a velocidade.
2) Sempre que alguém lhe pedir para fazer alguma coisa, pergunte se quer quefritas acompanhem.
3) Encoraje seus colegas de sala para fazer uma dança de cadeiras sincronizada com você.
4) Coloque a sua lata de lixo sobre a mesa e escreva "Entra" nela.
5) Sempre que alguém lhe falar alguma coisa, responda com "isso é o que você pensa".
6) Termine todas as suas frases com "de acordo com a profecia".
7) Ajuste o brilho do seu monitor para o que o nível dele ilumine toda a área de trabalho. Insista com os outros que você gosta desse jeito.
8) Sempre que possível, pule em vez de andar.
9) Mande e-mails para o resto da empresa para dizer o que você está fazendo.Por exemplo:"Se alguém precisar de mim, estarei no banheiro, na cabine 3".
10) Coloque uma tela de mosquitos ao redor do seu cubículo. Toque um CD comsons da floresta durante o dia inteiro.
11) Faça seus colegas de trabalho lhe chamarem pelo seu apelido, "Duro na Queda".
12) Fale para o seu chefe "não, são as vozes na minha cabeça".
III- NO DIA A DIA
1) No canhoto de todos os seus cheques escreva "Ref. favores sexuais".
2) Pergunte às pessoas de que sexo elas são. Ria histericamente depois queelas responderem.
3) Com cinco dias de antecedência, avise seus amigos que você não pode ir àfesta deles porque não está no clima.
4) Ligue para o CVV e não fale nada.
5) Quando sair dinheiro do caixa eletrônico,grite.
6) Ao sair do zoológico, corra na direção do estacionamento gritando"Salve-se quem puder, eles estão soltos!".
7) Na hora do jantar, anuncie para os seus filhos: "Devido à nossa situaçãoeconômica, teremos de mandar um de vocês embora".
8) Todas as vezes que você vir uma vassoura, grite "Amor, sua mãe chegou!"
9) E o último jeito de manter um nível saudável de insanidade: Mande issopor e-mail para todos na sua lista de endereços, mesmo que eles tenhammandado para você ou tenham pedido para você não mandar e-mails como este.
O ENCONTRO (Samuel Rangel)
Hoje, finalmente consegui.
Vou sair com aquela mulher maravilhosa.
Esta gravata combina?
Será que ela gostará de me ver todo de preto?
Esta é uma das frases nunca ditas e jamais confessadas pelos homens, porém ficam pulando na cabeça masculina de forma descompensada.
E para ser sincero, eu mesmo demorei tempo para encontrá-la em meio aos meus sólidos preceitos machistas, mas descobri que ela está lá.
Por outro lado, em meio às cervejas tomadas em goles largos com minhas grandes amigas, percebi que a insegurança não tem sexo.
É um ente imaginário que faz um tremendo carnaval animado pelo bumbo da loucura que sem nenhuma maestria rege a vida moderna.
Um descompasso delicioso, mas que não confessamos.
Uma insegurança gostosa.
O melhor presságio de que o desconhecido está por se revelar.
E como somos eternos escravos deste menino arteiro que se chama destino, ele nos prega peças.
Acabamos conhecendo aquela pessoa que tanto esperamos em uma batida de trânsito, e em meio ao grito de que a culpa é sua, pronto, a mágica, um olhar diferente transfere a discussão para o restaurante e o acordo acaba sendo firmado em uma linda e maravilhosa noite no motel.
Quantas histórias interessantes nós conhecemos nesse tom?
Mas não adianta.
A escolha do perfume e as horas que as mulheres passam sentadas à frente do guarda-roupas.
Ou mesmo os três pares de sapato lado a lado no chão e o cabelo que leva tempo para se acalmar.
Então que sejam os olhos atentos no retrovisor do carro e a escolha entre chegar antes ou depois.
Mesmo a escolha da mesa e depois do cardápio, tudo isso faz parte de um encantado desencontro entre homens e mulheres.
Então se fossemos merecedores, uma voz lânguida viria dos Céus e nos falaria: - Acalmem-se meus filhos.
Tudo vai dar Certo!
Mas enquanto essa voz não ecoa pelos vales terrestres, continuamos de tempos em tempos, homens e mulheres, vendo os descompassos de nosso peito enquanto a garganta seca.
Pasmados com nossas mãos trêmulas, vamos ao encontro com o desconhecido.
Uma nova história começa, por vezes curta, outras vezes longa, e tantas vezes perpétua.
Vamos então em busca de algo que nos tire a lógica do peito, e que encha nossa cabeça de sonhos e romance, buscando transbordar nossa existência, e confessando que apesar de nunca nos entendermos perfeitamente, somos a parte mais encantadora deste adorável conflito entre homens e mulheres.
AMAR A SI ATRAVÉS DO OUTRO (Samuel Rangel)
www.juribas.com.br Amar a si através do outro
O quadro não é belo, nem nos traz qualquer alegria.
Em cores acinzentadas vemos as pessoas perdidas pelo mundo em anomia mórbida.
Os sorrisos não são sinceros e os abraços não transferem nada.
Não se sabe exatamente por qual razão, mas homens e mulheres se perderam dentro de sua própria alma.
Ensimesmados, buscam prazeres torpes e levianos, que não condizem com a profundidade e grandeza da alma.
Deixam seus dias correrem rio abaixo buscando alguma alegria no sucesso, no dinheiro, na vaidade, nos belos carros, e em todos aqueles tristes pecados capitais.
Pobres homens e mulheres que não se amam.
Sim.
Tudo começa pelo amor próprio.
Vemos tantas pessoas mendigando emoções e carinhos, subjugadas à realidade imposta por valores globalizados, como se a felicidade verdadeira fosse artigo de luxo exposta em uma vitrine de uma fina loja de artigos destinados a uma elite da humanidade.
E tudo começa pelo amor próprio, pois não é possível amar ao outro sem antes amar a si próprio.
Precisamos, inevitavelmente, ter no próprio peito um carinho extremo pela nossa vida.
Precisamos urgentemente ter a capacidade de admirar nossas atitudes.
Precisamos ser o primeiro da fila dos fãs de nosso próprio caráter. Pronto.
A partir do momento que isso acontece, estamos prontos para o amor.
Estamos então habilitados para amar ao outro.
E quando ganhamos este presente maravilhoso da vida, sentimento maior pelo outro, de forma inesperada e absolutamente mágica, percebemos que amar ao outro é um jeito muito especial e sensato de amar a si mesmo.
Ao amar profundamente o outro, veremos em nossas atitudes algo tão belo e encantador que seremos capazes de perder o fôlego de tanto amor próprio.
Na dignidade de nossas atitudes, passamos a nos ver como o grande cavalheiro em trajes de aço, sempre altivo e pronto para enfrentar os dragões do mundo.
Na nossa sinceridade, perceberemos em nosso olho o brilho que só as vestes dos anjos carregam.
Em nossa mão mais carinhosa e companheira, deitaremos o orgulho de conseguir ser pai, mãe, irmão, filho, esposo e esposa, amigos dos amigos.
Então, perguntaremos nessa reflexão: Quantas vezes a expressão eu te amo saiu de nossa boca hoje?
Quantas vezes nossa mão amparou ao outro?
Quantas vezes ouvimos o grito mudo de um irmão, socorro que não foi pedido, e instintivamente, montando o cavalo de nosso coração partimos em socorro das pessoas que amamos?
Vamos refletir, e recebamos todos o convite para ser um herói.
Não o herói que voa ou que tem a força de parar o trem com o sopro, mas o herói humano, o mais real e belo dos heróis.
Um herói que aprendeu que a melhor forma de amar a si, é amando ao outro, amando ao próximo, amando ao Ser humano.
Levantemo-nos dessa sarjeta moral e alcancemos os Céus da vida.
E não há dúvida de que é o amor que nos diferencia das outras criaturas.
Um grande abraço a todos
MINHA ESTRÉIA NO MSN (por Samuel Rangel)
Há mais ou menos um ano eu estreava no MSN. Quer saber como foi? O texto é da época.
____________________
Depois de muito tempo ouvindo meus amigos e amigas perguntarem sobre meu msn, no horário de almoço no escritório, finalmente resolvi estrear nessa aventura.
Digitei www.hotmail.com, vi logo ali em cima Messeger, cliquei em cima e pronto, um dowload lento e preguiçoso começou.
Ao final de uma porção de quadros, e clicar um monte de avançar, avançar, avançar, finalmente eu consegui.
Havia baixado o programa necessário para entrar nesta nova aventura.
Digitando então meu hotmail, após dois ou três segundos, começou a minha loucura.
O computador começou a fazer Tgun, Tgun, Tgun.
Enquanto isso surgiam uma imensidão de janelinhas dizendo, fulano isso, ciclano aquilo. Mariazinha pede sua atenção. Pipoko.
Em virtude de ser por índole meio atencioso, tentei responder as mensagens, mas elas foram crescendo, crescendo, crescendo, sem contar uma porrada de pessoas perguntado: quem é você?
Comecei a ver meus dedos digitando em uma velocidade astronômica, e ainda que não tenha acontecido, parecia que ia sair fumaça do teclado. Mas para o meu desespero o computador não parava TGUN TGUN TGUN TGUN TGUN TGUN TGUN TGUN TGUN TGUN TGUN TGUN TGUN TGUN TGUN TGUN TGUN TGUN TGUN TGUN TGUN TGUN TGUN TGUN TGUN TGUN TGUN TGUN TGUN TGUN TGUN TGUN Socooooooooorro TGUN TGUN TGUN TGUN TGUN TGUN TGUN TGUN TGUN TGUN TGUN TGUN TGUN TGUN TGUN TGUN TGUN TGUN TGUN TGUN TGUN TGUN TGUN TGUN TGUN TGUN TGUN TGUN TGUN TGUN TGUN TGUN Eu quero descer TGUN TGUN TGUN TGUN TGUN TGUN TGUN TGUN TGUN TGUN TGUN TGUN TGUN TGUN TGUN TGUN TGUN TGUN TGUN TGUN TGUN TGUN TGUN TGUN TGUN TGUN TGUN TGUN TGUN TGUN TGUN TGUN alguém me ajude TGUN TGUN TGUN TGUN TGUN TGUN TGUN TGUN TGUN TGUN TGUN TGUN TGUN TGUN TGUN TGUN TGUN TGUN TGUN TGUN TGUN TGUN TGUN TGUN TGUN TGUN TGUN TGUN TGUN TGUN TGUN TGUN
Alguém então falou para que eu desligasse a caixa de som. Uma grande idéia, porém as pessoas ficavam chacoalhando aquelas janelinhas infernais, enquanto o tolo aqui tentava responder todo mundo.
Tive a idéia de clicar naquele “x” e desligar o trem, porém, as janelas continuavam surgindo do nada, e eu jurando para mim mesmo que nunca mais entraria naquela mercadoria.
Tentei trabalhar o dia inteiro com aquelas janelinhas surgindo. TGUN TGUN TGUN TGUN TGUN TGUN TGUN TGUN TGUN TGUN TGUN TGUN TGUN TGUN TGUN TGUN TGUN TGUN TGUN TGUN TGUN TGUN TGUN TGUN TGUN TGUN TGUN TGUN TGUN TGUN TGUN TGUNAo final da tarde uma amiga, rindo largo e ficando sem fôlego me liga e me passa a informação: Samuca, KKKKKK, faz o Seg KKKKK seguinte KKKKKK, abre o programa KKKKKK, vai em arquivo KKKKKK, desce até sair KKKKKK e clica em cima. A ligação caiu logo em seguida.
Putzzzzzz! O silêncio e a paz finalmente voltaram ao meu escritório. Graças a Anne. Após conseguir recuperar as pontas dos meus dedos nos encontraremos no msn.
Um abraço a todos
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Depois de muito tempo ouvindo meus amigos e amigas perguntarem sobre meu msn, no horário de almoço no escritório, finalmente resolvi estrear nessa aventura.
Digitei www.hotmail.com, vi logo ali em cima Messeger, cliquei em cima e pronto, um dowload lento e preguiçoso começou.
Ao final de uma porção de quadros, e clicar um monte de avançar, avançar, avançar, finalmente eu consegui.
Havia baixado o programa necessário para entrar nesta nova aventura.
Digitando então meu hotmail, após dois ou três segundos, começou a minha loucura.
O computador começou a fazer Tgun, Tgun, Tgun.
Enquanto isso surgiam uma imensidão de janelinhas dizendo, fulano isso, ciclano aquilo. Mariazinha pede sua atenção. Pipoko.
Em virtude de ser por índole meio atencioso, tentei responder as mensagens, mas elas foram crescendo, crescendo, crescendo, sem contar uma porrada de pessoas perguntado: quem é você?
Comecei a ver meus dedos digitando em uma velocidade astronômica, e ainda que não tenha acontecido, parecia que ia sair fumaça do teclado. Mas para o meu desespero o computador não parava TGUN TGUN TGUN TGUN TGUN TGUN TGUN TGUN TGUN TGUN TGUN TGUN TGUN TGUN TGUN TGUN TGUN TGUN TGUN TGUN TGUN TGUN TGUN TGUN TGUN TGUN TGUN TGUN TGUN TGUN TGUN TGUN Socooooooooorro TGUN TGUN TGUN TGUN TGUN TGUN TGUN TGUN TGUN TGUN TGUN TGUN TGUN TGUN TGUN TGUN TGUN TGUN TGUN TGUN TGUN TGUN TGUN TGUN TGUN TGUN TGUN TGUN TGUN TGUN TGUN TGUN Eu quero descer TGUN TGUN TGUN TGUN TGUN TGUN TGUN TGUN TGUN TGUN TGUN TGUN TGUN TGUN TGUN TGUN TGUN TGUN TGUN TGUN TGUN TGUN TGUN TGUN TGUN TGUN TGUN TGUN TGUN TGUN TGUN TGUN alguém me ajude TGUN TGUN TGUN TGUN TGUN TGUN TGUN TGUN TGUN TGUN TGUN TGUN TGUN TGUN TGUN TGUN TGUN TGUN TGUN TGUN TGUN TGUN TGUN TGUN TGUN TGUN TGUN TGUN TGUN TGUN TGUN TGUN
Alguém então falou para que eu desligasse a caixa de som. Uma grande idéia, porém as pessoas ficavam chacoalhando aquelas janelinhas infernais, enquanto o tolo aqui tentava responder todo mundo.
Tive a idéia de clicar naquele “x” e desligar o trem, porém, as janelas continuavam surgindo do nada, e eu jurando para mim mesmo que nunca mais entraria naquela mercadoria.
Tentei trabalhar o dia inteiro com aquelas janelinhas surgindo. TGUN TGUN TGUN TGUN TGUN TGUN TGUN TGUN TGUN TGUN TGUN TGUN TGUN TGUN TGUN TGUN TGUN TGUN TGUN TGUN TGUN TGUN TGUN TGUN TGUN TGUN TGUN TGUN TGUN TGUN TGUN TGUNAo final da tarde uma amiga, rindo largo e ficando sem fôlego me liga e me passa a informação: Samuca, KKKKKK, faz o Seg KKKKK seguinte KKKKKK, abre o programa KKKKKK, vai em arquivo KKKKKK, desce até sair KKKKKK e clica em cima. A ligação caiu logo em seguida.
Putzzzzzz! O silêncio e a paz finalmente voltaram ao meu escritório. Graças a Anne. Após conseguir recuperar as pontas dos meus dedos nos encontraremos no msn.
Um abraço a todos
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