Neste país onde confundem inocente com bandido, banqueiro com inocente. Onde o craque confunde travesti com mulher de programa, e o Presidente vive confuso, temos uma valiosa colaboração. Após anos de estudo como autodidata, num esforço profundo, algumas diferenças se tornaram claras. Não podemos confundir um bêbado, com um boêmio ou com um presidente.
Primeiro vamos falar do boêmio. Nesses meus vinte e poucos anos de boemia, de tanto fazer laboratório e de tanto observar a noite e os bares, desenvolvi a capacidade de diferenciar algumas coisas. E acredite que, para o boêmio, é fundamental que saiba diferenciar as coisas, caso contrário, você pode levar um susto ao acordar na casa daquela loiraça.
Sim. Aprender a diferenciar as coisas é fundamental para o “botequeiro”. Primeiro por que a noite não é para as crianças nem para os incautos. Ele precisa saber encontrar um bar onde possa realmente relaxar tomando uma boa cerveja, pois alguns botecos, sempre recebem a visita de algum fortão de humor curto, que pode acabar invocando com a sua gargalhada.
O boêmios têm que saber diferenciar a bebida também. É sabido que cada bebida reage de forma diferente em cada indivíduo. Exemplo disso é o Whisky que sempre me deixou burro e nervoso. Cá entre nós, não é uma condição muito favorável à uma noite agradável. Adaptei-me então a boa e velha cerveja, que me deixa burro e com sono. Mas da mesma forma que existe whisky falso, capaz de desenvolver uma dor de cabeça do tipo gravidez indesejada, também cada cerveja tem uma característica e uma reação. Tem aquela que é razoável, mas no dia seguinte a porção de batatas fritas tem a mesma reação que uma feijoada. Também tem aquela que nem gelada. Tem a cerveja que esvazia bar. Tem aquela que quando fabricam pensam que é vinho francês. E lá está o boêmio diferenciando e escolhendo tudo, dentro de suas capacidades financeiras. Absinto? Só louco toma esse negócio azul. Aliás acho que o patriarca da família Simpson deve ter tomando um porre daquilo.
Mas o boêmio também tem que aprender a distinguir pessoas. Não raras vezes nos sentamos em um banquinho vazio no balcão, ao lado daquela gostosa. Após se apresentar, em não mais que cinco minutos, descobrimos o motivo daquela banqueta privilegiada estar vazia. Ninguém merece. Também temos que distinguir a mulher em relação à perspectiva que ela nos passa. Existe a mulher garantia de sucesso, a mulher possível, a mulher difícil, e a improvável. O boêmios tem que se concentrar nas possibilidades e, levando em conta o que pretende para a noite, decidir e dedicar-se a uma dessas possibilidades.
Mas o fundamental é que o boêmios saiba diferenciar o boteco, de sua casa e de seu emprego. Se não aprender isso, provavelmente não resistirá na noite, pois acabará tratando o garçom como seu chefe, a mulher como garçom e o chefe como sua mulher. Isso criará problemas inomináveis para o boêmio. Ele estará deixando de ser boêmio para tornar-se um bêbado.
Então é fato. Boêmios são antenas ligadas que estão o tempo todo a observar, diferenciar e se adaptar ao meio onde estão, agindo, interagindo ou se isolando de acordo com o ambiente.
Nessa história de aprender a diferenciar, entre os meus goles de cerveja, observei e diferenciei cinco tipo de bêbados clássicos. O Filósofo, o Chato, o Chorão, o Brigão e o Catatônico.
O Filósofo é aquele dono de devaneios incríveis, e é capaz de te conduzir a horas de reflexões e idéias, mas normalmente, ele anda acompanhado dos Catatônicos, que ficam ali, imóveis e indiferentes a tanta filosofia. Normalmente quem reage ao filósofo é o Chato, que não pode ver alguém falando para logo ir se apresentando e perguntando qual é o tema da conversa. Exatamente por isso, quando o chato entra na conversa, não levará mais que alguns minutos para que o Brigão venha tirar satisfação do motivo de tanto riso. E quando a primeira bifa cantar na orelha do chato, desce do lustre o chorão, emotivo, pregando a paz mundial, e lembrando de suas 27 ex-mulheres, dando conselhos de todo o tipo.
Exatamente por conhecer bêbados, e por muitas vezes estar entre eles, acho que devemos desfazer um equívoco muito comum hoje. Lula não é bêbado. Vejamos as diferenças:
Bêbado bebe no bar e não em casa, pois a mulher não deixa ele beber nem na churrasqueira. Quem bebe em casa é Inconveniente mesmo. Um infeliz que não é bem recebido em nenhum boteco.
Bêbado não bebe com a mulher, pois nem a própria mulher aguenta beber com o bêbado. Além do que, ninguém lembra onde mora no final da noite. Quem bebe com a sua própria mulher, é papagaio de coleira mesmo.
Bêbado não fode com ninguém, pois normalmente ele é o primeiro a se foder. Quem fode com todo mundo não é bêbado, é sacana mesmo (não vamos falar da mãe de ninguém).
Bêbado não tem segurança, pois o segurança é do bar, e normalmente não estão lá para proteger o bêbado. Pelo contrário. Normalmente é o primeiro a sentar uns sopapos no bêbado. Quem tem segurança é por que, ou fez cagada, ou está fazendo, ou vai fazer.
Bêbado não tem motorista, pois prefere gastar a grana em cana mesmo. Quem tem motorista é por que não sabe dirigir porra nenhuma.
Bêbado não tem assessor, pois quem assessora o bêbado ou é o garçom quando serve, ou é o segurança quando o conduz para fora do bar, ou a polícia quando o conduz para a delegacia, ou a mulher em casa na ida para o chuveiro. Quem tem assessor é aquele que não consegue se virar sozinho mesmo.
Bêbado não leva a mulher em recepção de autoridade, pois a mulher não quer ir passar vergonha. Quem leva mulher em recepção é fresco mesmo.
Bêbado não tem puxa-saco, pois ninguém bate palmas quando o cara faz cagada. Podem até rir dele, mas bater palmas não. Quem tem puxa-saco batendo palmas quando faz cagada é político mesmo.
Bêbado não pega o que é dos outros, pois mal pode cuidar do seu próprio copo, do seu isqueiro bick, e de seu fiofó. Quem pega o que é dos outros é ladrão mesmo.
Bêbado não dirige Brasília, pois com a Lei Seca, até bêbado sabe que vai se ferrar na mão da Polícia. Quem dirige Brasília, mesmo após ter bebido, é ignorante mesmo.
Por último, dizem que o último orifício do sistema digestivo do bêbado não tem dono, e isso basta para provar que o Lula não é bêbado. Na realidade não e no dele que está ardendo essa sacanagem toda.
No mais ....
Primeiro vamos falar do boêmio. Nesses meus vinte e poucos anos de boemia, de tanto fazer laboratório e de tanto observar a noite e os bares, desenvolvi a capacidade de diferenciar algumas coisas. E acredite que, para o boêmio, é fundamental que saiba diferenciar as coisas, caso contrário, você pode levar um susto ao acordar na casa daquela loiraça.
Sim. Aprender a diferenciar as coisas é fundamental para o “botequeiro”. Primeiro por que a noite não é para as crianças nem para os incautos. Ele precisa saber encontrar um bar onde possa realmente relaxar tomando uma boa cerveja, pois alguns botecos, sempre recebem a visita de algum fortão de humor curto, que pode acabar invocando com a sua gargalhada.
O boêmios têm que saber diferenciar a bebida também. É sabido que cada bebida reage de forma diferente em cada indivíduo. Exemplo disso é o Whisky que sempre me deixou burro e nervoso. Cá entre nós, não é uma condição muito favorável à uma noite agradável. Adaptei-me então a boa e velha cerveja, que me deixa burro e com sono. Mas da mesma forma que existe whisky falso, capaz de desenvolver uma dor de cabeça do tipo gravidez indesejada, também cada cerveja tem uma característica e uma reação. Tem aquela que é razoável, mas no dia seguinte a porção de batatas fritas tem a mesma reação que uma feijoada. Também tem aquela que nem gelada. Tem a cerveja que esvazia bar. Tem aquela que quando fabricam pensam que é vinho francês. E lá está o boêmio diferenciando e escolhendo tudo, dentro de suas capacidades financeiras. Absinto? Só louco toma esse negócio azul. Aliás acho que o patriarca da família Simpson deve ter tomando um porre daquilo.
Mas o boêmio também tem que aprender a distinguir pessoas. Não raras vezes nos sentamos em um banquinho vazio no balcão, ao lado daquela gostosa. Após se apresentar, em não mais que cinco minutos, descobrimos o motivo daquela banqueta privilegiada estar vazia. Ninguém merece. Também temos que distinguir a mulher em relação à perspectiva que ela nos passa. Existe a mulher garantia de sucesso, a mulher possível, a mulher difícil, e a improvável. O boêmios tem que se concentrar nas possibilidades e, levando em conta o que pretende para a noite, decidir e dedicar-se a uma dessas possibilidades.
Mas o fundamental é que o boêmios saiba diferenciar o boteco, de sua casa e de seu emprego. Se não aprender isso, provavelmente não resistirá na noite, pois acabará tratando o garçom como seu chefe, a mulher como garçom e o chefe como sua mulher. Isso criará problemas inomináveis para o boêmio. Ele estará deixando de ser boêmio para tornar-se um bêbado.
Então é fato. Boêmios são antenas ligadas que estão o tempo todo a observar, diferenciar e se adaptar ao meio onde estão, agindo, interagindo ou se isolando de acordo com o ambiente.
Nessa história de aprender a diferenciar, entre os meus goles de cerveja, observei e diferenciei cinco tipo de bêbados clássicos. O Filósofo, o Chato, o Chorão, o Brigão e o Catatônico.
O Filósofo é aquele dono de devaneios incríveis, e é capaz de te conduzir a horas de reflexões e idéias, mas normalmente, ele anda acompanhado dos Catatônicos, que ficam ali, imóveis e indiferentes a tanta filosofia. Normalmente quem reage ao filósofo é o Chato, que não pode ver alguém falando para logo ir se apresentando e perguntando qual é o tema da conversa. Exatamente por isso, quando o chato entra na conversa, não levará mais que alguns minutos para que o Brigão venha tirar satisfação do motivo de tanto riso. E quando a primeira bifa cantar na orelha do chato, desce do lustre o chorão, emotivo, pregando a paz mundial, e lembrando de suas 27 ex-mulheres, dando conselhos de todo o tipo.
Exatamente por conhecer bêbados, e por muitas vezes estar entre eles, acho que devemos desfazer um equívoco muito comum hoje. Lula não é bêbado. Vejamos as diferenças:
Bêbado bebe no bar e não em casa, pois a mulher não deixa ele beber nem na churrasqueira. Quem bebe em casa é Inconveniente mesmo. Um infeliz que não é bem recebido em nenhum boteco.
Bêbado não bebe com a mulher, pois nem a própria mulher aguenta beber com o bêbado. Além do que, ninguém lembra onde mora no final da noite. Quem bebe com a sua própria mulher, é papagaio de coleira mesmo.
Bêbado não fode com ninguém, pois normalmente ele é o primeiro a se foder. Quem fode com todo mundo não é bêbado, é sacana mesmo (não vamos falar da mãe de ninguém).
Bêbado não tem segurança, pois o segurança é do bar, e normalmente não estão lá para proteger o bêbado. Pelo contrário. Normalmente é o primeiro a sentar uns sopapos no bêbado. Quem tem segurança é por que, ou fez cagada, ou está fazendo, ou vai fazer.
Bêbado não tem motorista, pois prefere gastar a grana em cana mesmo. Quem tem motorista é por que não sabe dirigir porra nenhuma.
Bêbado não tem assessor, pois quem assessora o bêbado ou é o garçom quando serve, ou é o segurança quando o conduz para fora do bar, ou a polícia quando o conduz para a delegacia, ou a mulher em casa na ida para o chuveiro. Quem tem assessor é aquele que não consegue se virar sozinho mesmo.
Bêbado não leva a mulher em recepção de autoridade, pois a mulher não quer ir passar vergonha. Quem leva mulher em recepção é fresco mesmo.
Bêbado não tem puxa-saco, pois ninguém bate palmas quando o cara faz cagada. Podem até rir dele, mas bater palmas não. Quem tem puxa-saco batendo palmas quando faz cagada é político mesmo.
Bêbado não pega o que é dos outros, pois mal pode cuidar do seu próprio copo, do seu isqueiro bick, e de seu fiofó. Quem pega o que é dos outros é ladrão mesmo.
Bêbado não dirige Brasília, pois com a Lei Seca, até bêbado sabe que vai se ferrar na mão da Polícia. Quem dirige Brasília, mesmo após ter bebido, é ignorante mesmo.
Por último, dizem que o último orifício do sistema digestivo do bêbado não tem dono, e isso basta para provar que o Lula não é bêbado. Na realidade não e no dele que está ardendo essa sacanagem toda.
No mais ....
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