segunda-feira, 26 de novembro de 2007
FILOSOFIA CURTA E GROSSA IX (Samuel Rangel)
Por mais que queiram nos fazer pensar o contrário, somos nós os titulares de nossos sentimentos. Somos os únicos portadores de nossas emoções. Exatamente por isso, como não fomos nós que inventamos a língua portuguesa, eu e você sempre sentiremos algo para o qual não temos palavras. Por isso é tolice querermos que nos entendam totalmente. Enquanto homens e mulheres, nossa criatura não existe para ser compreendida. Apenas existimos, e na proporção que nos aceitamos assim, passamos a aceitar o outro também.
quinta-feira, 22 de novembro de 2007
INFERNO ASTRAL II - A LUTA CONTINUA (Samuel Rangel)
Tanto quanto 67,74 % dos sagitarianos, faço aniversário em dezembro.
EE você poderia perguntar então o que significa isso? Qual a relevância de tal informação? Nos dias de hoje para a maior parte da população mundial, nenhuma importância, mas como escrevo para os meus amigos, isso passa a ter um significado sim.
Se eu faço aniversário em dezembro, e estamos no dia 22 de novembro, isso significa que ...
Assinale a Alternativa Correta:
Eu faço aniversário o mês que vêm;
Eu faço aniversário no último mês do ano
Quando criança eu ganhava um presente só de aniversário e de natal;
A pessoa que escreve esse texto está em pleno Inferno Astral;
Todas as alternativas estão corretas;
Se você marcou a alternativa “e”, parabéns, você acertou parcialmente, pois se as outras estão corretas deveria ter marcado todas.
Então, mais um ano chegando ao fim, e o meu bom companheiro Inferno Astral veio me visitar. Imagino que aqueles que acompanham meu texto há mais de um ano já estão rindo, lembrando do texto Inferno Astral do Ano passado (http://anjosboemios.blogspot.com/2007/08/inferno-astral.html).
Fiquem tranqüilos.
Esse ano ninguém vai bater no meu carro. E eu tenho certeza disso. Podem ficar tranqüilos, pois meu querido e amado Espero 1994, vai ficar a salvo. Por que eu tenho tanta certeza? Simples. Por que desta vez foi o motor dele que quebrou. E se alguma perua tivesse realmente vontade de bater no meu carro, ela teria que atravessar o portão da minha casa para bater no meu carro em minha garagem.
E você deve estar pensando então, mas podem bater no seu Buggy. Também não. Ele também está parado, pois quando recolhi o Espero ele trancou o Buggy. Estou com os dois carros travados, e se alguém quiser fazer mal aos meus queridinhos, vai ter que atravessar o portão da minha casa.
E é lógico que quando você está sem carro, aquela loira liga querendo tomar uma cervejinha. Opa! Nem tudo é tão ruim assim. Pois é. E ela ainda tem carro. Isso significa então que ...
Calma. Não seja otimista. Confesso que a idéia daquela bela loira tomando uma cerveja comigo, já faz uma bela massagem em minha auto-estima, porém, cerveja custa. Advinha se eu tenho dinheiro.
Claro que não.
Uma ligação, e eu atendo e invento um compromisso com a idéia de disfarçar minha impossibilidade.
Uma segunda ligação, e eu acho melhor não atender.
Um torpedinho, e eu ...
Não adianta, pois meu celular está sem crédito e eu não posso responder.
Repentinamente o silêncio. Ela não liga mais, não manda mais torpedo. E agora?
É momento de usar o plano de urgência, e a Tim tem aquele lance de adiantar R$ 3,00 que serão descontados na próxima recarga. Não adianta. Vou ter que fazer esse adiantamento, pois o silêncio dela me preocupa. Então ligo e digo logo, que não tenho dinheiro para aquela cerveja e que meu carro não está funcionando.
Ela então me pergunta qual o motivo de tanta sinceridade.
Ora.
É bem melhor que ela tenha certeza que eu sou pobre do que fique em dúvida se sou viado. Achei melhor assim.
Por hora é só.
Mas como ainda restam vinte dias de Inferno Astral, quem sabe aconteça alguma que mereça ser contada.
Por hora, vou dando uma dica para os pobres.
Como levar uma vida quase normal sendo pobre?
MARCELLUS – Você paga dez reais e tem direito a duas cervejas Kyser Sume, e ainda tem box para os carros;
Pan’doro – A cerveja Skol Garrafa, na Panificadora Pan’doro custa R$ 2,70; e tem quatro mesinhas na parte de fora que dá até para sentar.
Transporte – No domingo a passagem custa R$ 1,00;
Comida – No Mercadorama tem um pacotão de vina de 3 kg que custa só R$ 11,00;
Entretenimento – No orkut você pode dar uma olhada nos aniversariantes do mês e ficar de olho para ver se ninguém está marcando um churrasco.
Um abraço a todos
Os.: Se alguém for fazer churrasco, no Bigorrilho, Batel ou Campina do Siqueira, não esqueçam de me convidar.
INFERNO ASTRAL por Samuel Rangel
Inferno Astral.
Dizem que as vésperas do aniversário, todos nós passamos por uma fase
difícil, onde os problemas aparecem aos montes, e as coisas mais fáceis
começam a dar errado. Apesar de ter escrito com muito carinho sobre o
“Centauro”, nunca acreditei em astrologia, e esse lance de signos para mim
sempre foi mera brincadeira.
Mas esse ano foi demais. Se eu não acreditava devo começar a rever meus
conceitos.
Na segunda-feira, tendo um daqueles surtos de bom filho, peguei meu
querido papai e fui leva-lo à farmácia para tomar uma injeção, pois esta
com tendinite no braço. Chegando na frente da farmácia ele me pede que
estacione o carro ali mesmo pois não iria demorar.
Saí do carro para fumar aquele cigarrinho básico e notei que um Voyage,
meio “veiagem”, morreu e não havia diabo que o fizesse funcionar. Logo
atrás daquele bólido havia um Fiesta. Enlouquecido pela inércia do
paquiderme metálico, o doce condutor do veículo, sem dar aquela olhadela
no retrovisor (atitude que deixou de praticar em função de estar mais
ocupado com os xingamentos mais clássicos do trânsito) manobrou para a
esquerda mudando de faixa sem sinalizar. Em contra partida, uma desvairada
psicopata ensandecida que conduzia um belo Audy A3 vinha trafegando em
velocidade de autódromo. Quem sabe por não saber qual a função do pedal do
meio, a criatura nem freio. Pronto, aquele som característico e após
colidir com o Fiesta o Audy desgovernado começa a escorregar, escorregar,
escorregar e pronto: demoliu a traseira do Espero. Passados uns cinco
segundos é que lembrei que o carro estacionado ali, com a bunda deflorada
pelo Audy psicopata, era o meu.
Soltei um Puta que Pariu com as mãos subindo a cabeça. Olhei para dentro
do Audy e vi a mulher em pranto. Preocupado com seu bem estar dei-lhe o
atendimento necessário. A senhora está bem? Perguntava o ignorante aqui.
Após acalmá-la retirei o veículo dela do meio da rua. Legal. Tudo vai
ficar bem.
Depois de correr a semana inteira atrás de orçamento para o concerto do
meu bólido, hoje recebi a maravilhosa notícia de que a seguradora da Dona
Fulana Fitipaldi, não irá pagar meu prejuízo, pois ela não tinha a menor
culpa. Hoje então eu percebi que o culpado sou eu por ter nascido é claro.
Saindo da seguradora, o meu carro ferveu, pois com o choque quebrou o
reservatório de água. Cheguei ao estacionamento com uma chaleira daquelas
que apitam. Puta que o Pariu de novo.
Chego no escritório e me são apresentadas as contas do mês de novembro.
Puta que o Pariu 19 vezes.
Um querido cliente meu me liga e comunica que o pagamento de outubro, que
estava atrasado, só virá em fevereiro. Até lá eu dou um jeito de assaltar
um banco ou coisa assim. Oitenta Puta que Paris bem sonoros
Ensandecido com a situação soltei um belo tapa sobre a mesa. Ana a querida
estagiária grita bem alto Filho da Puuuuuuuuuta.
Fazer o que?
Como fiquei meio nervoso demais, resolvi mandar este texto só para te
encher o saco um pouquinho, porém, gostaria de advertir quanto algumas
situações.
1) Se nos encontrarmos no centro por acaso, evite sorrir pois vou achar
que você está tirando sarro da minha situação.
2) Quando me encontrar não pergunte se esta tudo bem, pois a resposta
poderá ser um tanto quanto ríspida.
3) Ao telefone evite perguntar onde vou, pois meu transporte esta meio
comprometido e eu posso achar que você está tirando sarro da minha cara
novamente.
4) Na quarta-feira que vem, quando estivermos comemorando o meu
aniversário, evite fazer comentários sobre carro, trânsito, seguradoras ou
coisas do gênero, pois poderemos ter um problema de relacionamento.
5) Se você tiver um carro novo, evite mostrar para mim. Use o
estacionamento mais próximo e não me faça inveja (Pelo Amor de Deus).
E no mais, estou indo embora (de ônibus)
EE você poderia perguntar então o que significa isso? Qual a relevância de tal informação? Nos dias de hoje para a maior parte da população mundial, nenhuma importância, mas como escrevo para os meus amigos, isso passa a ter um significado sim.
Se eu faço aniversário em dezembro, e estamos no dia 22 de novembro, isso significa que ...
Assinale a Alternativa Correta:
Eu faço aniversário o mês que vêm;
Eu faço aniversário no último mês do ano
Quando criança eu ganhava um presente só de aniversário e de natal;
A pessoa que escreve esse texto está em pleno Inferno Astral;
Todas as alternativas estão corretas;
Se você marcou a alternativa “e”, parabéns, você acertou parcialmente, pois se as outras estão corretas deveria ter marcado todas.
Então, mais um ano chegando ao fim, e o meu bom companheiro Inferno Astral veio me visitar. Imagino que aqueles que acompanham meu texto há mais de um ano já estão rindo, lembrando do texto Inferno Astral do Ano passado (http://anjosboemios.blogspot.com/2007/08/inferno-astral.html).
Fiquem tranqüilos.
Esse ano ninguém vai bater no meu carro. E eu tenho certeza disso. Podem ficar tranqüilos, pois meu querido e amado Espero 1994, vai ficar a salvo. Por que eu tenho tanta certeza? Simples. Por que desta vez foi o motor dele que quebrou. E se alguma perua tivesse realmente vontade de bater no meu carro, ela teria que atravessar o portão da minha casa para bater no meu carro em minha garagem.
E você deve estar pensando então, mas podem bater no seu Buggy. Também não. Ele também está parado, pois quando recolhi o Espero ele trancou o Buggy. Estou com os dois carros travados, e se alguém quiser fazer mal aos meus queridinhos, vai ter que atravessar o portão da minha casa.
E é lógico que quando você está sem carro, aquela loira liga querendo tomar uma cervejinha. Opa! Nem tudo é tão ruim assim. Pois é. E ela ainda tem carro. Isso significa então que ...
Calma. Não seja otimista. Confesso que a idéia daquela bela loira tomando uma cerveja comigo, já faz uma bela massagem em minha auto-estima, porém, cerveja custa. Advinha se eu tenho dinheiro.
Claro que não.
Uma ligação, e eu atendo e invento um compromisso com a idéia de disfarçar minha impossibilidade.
Uma segunda ligação, e eu acho melhor não atender.
Um torpedinho, e eu ...
Não adianta, pois meu celular está sem crédito e eu não posso responder.
Repentinamente o silêncio. Ela não liga mais, não manda mais torpedo. E agora?
É momento de usar o plano de urgência, e a Tim tem aquele lance de adiantar R$ 3,00 que serão descontados na próxima recarga. Não adianta. Vou ter que fazer esse adiantamento, pois o silêncio dela me preocupa. Então ligo e digo logo, que não tenho dinheiro para aquela cerveja e que meu carro não está funcionando.
Ela então me pergunta qual o motivo de tanta sinceridade.
Ora.
É bem melhor que ela tenha certeza que eu sou pobre do que fique em dúvida se sou viado. Achei melhor assim.
Por hora é só.
Mas como ainda restam vinte dias de Inferno Astral, quem sabe aconteça alguma que mereça ser contada.
Por hora, vou dando uma dica para os pobres.
Como levar uma vida quase normal sendo pobre?
MARCELLUS – Você paga dez reais e tem direito a duas cervejas Kyser Sume, e ainda tem box para os carros;
Pan’doro – A cerveja Skol Garrafa, na Panificadora Pan’doro custa R$ 2,70; e tem quatro mesinhas na parte de fora que dá até para sentar.
Transporte – No domingo a passagem custa R$ 1,00;
Comida – No Mercadorama tem um pacotão de vina de 3 kg que custa só R$ 11,00;
Entretenimento – No orkut você pode dar uma olhada nos aniversariantes do mês e ficar de olho para ver se ninguém está marcando um churrasco.
Um abraço a todos
Os.: Se alguém for fazer churrasco, no Bigorrilho, Batel ou Campina do Siqueira, não esqueçam de me convidar.
INFERNO ASTRAL por Samuel Rangel
Inferno Astral.
Dizem que as vésperas do aniversário, todos nós passamos por uma fase
difícil, onde os problemas aparecem aos montes, e as coisas mais fáceis
começam a dar errado. Apesar de ter escrito com muito carinho sobre o
“Centauro”, nunca acreditei em astrologia, e esse lance de signos para mim
sempre foi mera brincadeira.
Mas esse ano foi demais. Se eu não acreditava devo começar a rever meus
conceitos.
Na segunda-feira, tendo um daqueles surtos de bom filho, peguei meu
querido papai e fui leva-lo à farmácia para tomar uma injeção, pois esta
com tendinite no braço. Chegando na frente da farmácia ele me pede que
estacione o carro ali mesmo pois não iria demorar.
Saí do carro para fumar aquele cigarrinho básico e notei que um Voyage,
meio “veiagem”, morreu e não havia diabo que o fizesse funcionar. Logo
atrás daquele bólido havia um Fiesta. Enlouquecido pela inércia do
paquiderme metálico, o doce condutor do veículo, sem dar aquela olhadela
no retrovisor (atitude que deixou de praticar em função de estar mais
ocupado com os xingamentos mais clássicos do trânsito) manobrou para a
esquerda mudando de faixa sem sinalizar. Em contra partida, uma desvairada
psicopata ensandecida que conduzia um belo Audy A3 vinha trafegando em
velocidade de autódromo. Quem sabe por não saber qual a função do pedal do
meio, a criatura nem freio. Pronto, aquele som característico e após
colidir com o Fiesta o Audy desgovernado começa a escorregar, escorregar,
escorregar e pronto: demoliu a traseira do Espero. Passados uns cinco
segundos é que lembrei que o carro estacionado ali, com a bunda deflorada
pelo Audy psicopata, era o meu.
Soltei um Puta que Pariu com as mãos subindo a cabeça. Olhei para dentro
do Audy e vi a mulher em pranto. Preocupado com seu bem estar dei-lhe o
atendimento necessário. A senhora está bem? Perguntava o ignorante aqui.
Após acalmá-la retirei o veículo dela do meio da rua. Legal. Tudo vai
ficar bem.
Depois de correr a semana inteira atrás de orçamento para o concerto do
meu bólido, hoje recebi a maravilhosa notícia de que a seguradora da Dona
Fulana Fitipaldi, não irá pagar meu prejuízo, pois ela não tinha a menor
culpa. Hoje então eu percebi que o culpado sou eu por ter nascido é claro.
Saindo da seguradora, o meu carro ferveu, pois com o choque quebrou o
reservatório de água. Cheguei ao estacionamento com uma chaleira daquelas
que apitam. Puta que o Pariu de novo.
Chego no escritório e me são apresentadas as contas do mês de novembro.
Puta que o Pariu 19 vezes.
Um querido cliente meu me liga e comunica que o pagamento de outubro, que
estava atrasado, só virá em fevereiro. Até lá eu dou um jeito de assaltar
um banco ou coisa assim. Oitenta Puta que Paris bem sonoros
Ensandecido com a situação soltei um belo tapa sobre a mesa. Ana a querida
estagiária grita bem alto Filho da Puuuuuuuuuta.
Fazer o que?
Como fiquei meio nervoso demais, resolvi mandar este texto só para te
encher o saco um pouquinho, porém, gostaria de advertir quanto algumas
situações.
1) Se nos encontrarmos no centro por acaso, evite sorrir pois vou achar
que você está tirando sarro da minha situação.
2) Quando me encontrar não pergunte se esta tudo bem, pois a resposta
poderá ser um tanto quanto ríspida.
3) Ao telefone evite perguntar onde vou, pois meu transporte esta meio
comprometido e eu posso achar que você está tirando sarro da minha cara
novamente.
4) Na quarta-feira que vem, quando estivermos comemorando o meu
aniversário, evite fazer comentários sobre carro, trânsito, seguradoras ou
coisas do gênero, pois poderemos ter um problema de relacionamento.
5) Se você tiver um carro novo, evite mostrar para mim. Use o
estacionamento mais próximo e não me faça inveja (Pelo Amor de Deus).
E no mais, estou indo embora (de ônibus)
sexta-feira, 16 de novembro de 2007
FILOSOFIA CURTA E GROSSA VII (Samuel Rangel)
"Prestigie o teatro paranaense antes que ele vá para São Paulo."
segunda-feira, 12 de novembro de 2007
PONTO PARA O MENINO (Samuel Rangel)
Então meu filho vem da escola com aquele arranhão no rosto e uma reclamação.
Como aqui não é a casa da mãe Joana, ele senta-se para oferecer os esclarecimentos necessários.
Depois de informar que foi agredido por um coleguinha, ele revela que teve um chilique.
Chilique?
A avó diz que não pode.
Ele retruca: - Todo mundo tem chilique. Só Jesus que não teve.
Então a avó lembra-se de Jesus e os vendilhões do templo.
Oito a zero para o menino
Como aqui não é a casa da mãe Joana, ele senta-se para oferecer os esclarecimentos necessários.
Depois de informar que foi agredido por um coleguinha, ele revela que teve um chilique.
Chilique?
A avó diz que não pode.
Ele retruca: - Todo mundo tem chilique. Só Jesus que não teve.
Então a avó lembra-se de Jesus e os vendilhões do templo.
Oito a zero para o menino
FILOSOFIA CURTA E GROSSA VI (Samuel Rangel)
No meio do futebol, onde são movimentados milhões de reais por ano, é bom mesmo que se dê exemplo de seriedade.
Depois de se tornar público que o título do brasileiro de 2005 foi conseguido no roubo, agora o Corinthians se deu mal. Hoje será julgado pelo austero STJD e poderá ser condenado a pagar uma multa entre mil a dez mil reais.
Isso sim é que é punição.
Depois de se tornar público que o título do brasileiro de 2005 foi conseguido no roubo, agora o Corinthians se deu mal. Hoje será julgado pelo austero STJD e poderá ser condenado a pagar uma multa entre mil a dez mil reais.
Isso sim é que é punição.
sábado, 10 de novembro de 2007
CONVENIENTE FURTO NA LOJA DE CONVENIÊNCIA (Samuel Rangel)
Lá vamos nós novamente.
Você depois de muito esforço, suando os fundilhos das calças, conseguiu montar uma pequena loja de conveniências.
E esta lá, atendendo no caixa, valorizando cada bala Sete Belo que você vende. Contado os Dadinhos de amendoim que não andam saindo muito bem. Vibrando a cada Coca-Cola. Então, você que é organizado, começa a perceber que estão sumindo alguns pacotes de salgadinho. Você começa a desconfiar da mocinha da limpeza. Ela anda mais gordinha, e você até se lembra de tê-la flagrado em atitudes suspeitas uma vez atrás da porta do banheiro. Então você arma o flagrante.
Um belo dia, só você e ela na loja. Ao final do dia, dois pacotes a menos do maldito salgadinho. Você, acreditando ter descoberto teu lado Sherlock Holmes. No fechamento do caixa, você despede a meliante, ameaça chamar a polícia, e faz com que ela pague pelos 33 pacotes de Baconzitos que sumiram no último mês.
Você até acharia isso normal, mas você está sendo imensamente injusto.
Na escócia, depois de cansar de se molhar no mar frio para pescar míseros peixinhos sem sal, uma gaivota desenvolveu o hábito de entrar sorrateiramente em uma loja, dar aquela olhadinha para o atendente, e surrupiar pacotes de salgadinho. Então você pensa que eu estou tomando muito leite mineiro, ou mesmo gaúcho. Mas é a pura realidade.
A pretensa deputada gaivota (que agora tem projeção na internet), iniciante nas artes da sacanagem, espera o atendente se distrair, entra na loja e agarra um pacotinho de salgado. Lá fora, o pacote é rasgado e ela divide com os outros pássaros. Sim, uma versão alada e penada do fanfarrão da floresta de Sherwood, o bondoso desordeiro Robin Wood. Essa história começou no início do mês de julho, em Aberdeen, Escócia. Desde então, ela é uma frequentadora assídua do estabelecimento comercial. Sempre pega o mesmo tipo de salgadinho, e chama as amiguinhas para uma fuzarca.
Pode?
E a gente fala mal do Brasil.
Falando de Brasil, dizem as más línguas que alguns operadores de mensalão, estudam a possibilidade do bichinho entrar em banco e carregar maletas. A idéia está sendo discutida por Marcos Valério (sem penas, sem pena e sem cabelo) e sua trupe de comediantes pervertidos. Mas até agora, não trouxeram o animal para as terras brasileiras por não concordarem com o hábito do animal de dividir o que "vai buscar" com aqueles que têm fome.
Ta duvidando?
Da uma olhada.
A NOTÍCIA:
http://www.bbc.co.uk/portuguese/reporterbbc/story/2007/07/070720_gaivotaladrao_mp.shtml
O VÍDEO
http://www.youtube.com/watch?v=EvCdzWP4N5Q
Ah.
Você queria ver o vídeo do Marcos Valério.
Desculpe, pois não temos este ainda.
Mas quando tivermos ...
Você depois de muito esforço, suando os fundilhos das calças, conseguiu montar uma pequena loja de conveniências.
E esta lá, atendendo no caixa, valorizando cada bala Sete Belo que você vende. Contado os Dadinhos de amendoim que não andam saindo muito bem. Vibrando a cada Coca-Cola. Então, você que é organizado, começa a perceber que estão sumindo alguns pacotes de salgadinho. Você começa a desconfiar da mocinha da limpeza. Ela anda mais gordinha, e você até se lembra de tê-la flagrado em atitudes suspeitas uma vez atrás da porta do banheiro. Então você arma o flagrante.
Um belo dia, só você e ela na loja. Ao final do dia, dois pacotes a menos do maldito salgadinho. Você, acreditando ter descoberto teu lado Sherlock Holmes. No fechamento do caixa, você despede a meliante, ameaça chamar a polícia, e faz com que ela pague pelos 33 pacotes de Baconzitos que sumiram no último mês.
Você até acharia isso normal, mas você está sendo imensamente injusto.
Na escócia, depois de cansar de se molhar no mar frio para pescar míseros peixinhos sem sal, uma gaivota desenvolveu o hábito de entrar sorrateiramente em uma loja, dar aquela olhadinha para o atendente, e surrupiar pacotes de salgadinho. Então você pensa que eu estou tomando muito leite mineiro, ou mesmo gaúcho. Mas é a pura realidade.
A pretensa deputada gaivota (que agora tem projeção na internet), iniciante nas artes da sacanagem, espera o atendente se distrair, entra na loja e agarra um pacotinho de salgado. Lá fora, o pacote é rasgado e ela divide com os outros pássaros. Sim, uma versão alada e penada do fanfarrão da floresta de Sherwood, o bondoso desordeiro Robin Wood. Essa história começou no início do mês de julho, em Aberdeen, Escócia. Desde então, ela é uma frequentadora assídua do estabelecimento comercial. Sempre pega o mesmo tipo de salgadinho, e chama as amiguinhas para uma fuzarca.
Pode?
E a gente fala mal do Brasil.
Falando de Brasil, dizem as más línguas que alguns operadores de mensalão, estudam a possibilidade do bichinho entrar em banco e carregar maletas. A idéia está sendo discutida por Marcos Valério (sem penas, sem pena e sem cabelo) e sua trupe de comediantes pervertidos. Mas até agora, não trouxeram o animal para as terras brasileiras por não concordarem com o hábito do animal de dividir o que "vai buscar" com aqueles que têm fome.
Ta duvidando?
Da uma olhada.
A NOTÍCIA:
http://www.bbc.co.uk/portuguese/reporterbbc/story/2007/07/070720_gaivotaladrao_mp.shtml
O VÍDEO
http://www.youtube.com/watch?v=EvCdzWP4N5Q
Ah.
Você queria ver o vídeo do Marcos Valério.
Desculpe, pois não temos este ainda.
Mas quando tivermos ...
Entenda porque você não tem segurança (Tarcísio Andréas Jansen) email recebido em 10 de novembro de 2007
Entenda porque você não tem segurança
Tarcísio Andréas Jansen -
Delegado da Divisão Anti-Sequestro RJ
Como Delegado de Polícia do Rio de Janeiro é meu dever moral e jurídico esclarecer ao povo carioca os motivos pelos quais enfrentamos este caos na Segurança Pública.
Em primeiro lugar, fique você sabendo que a nossa legislação permite que qualquer pessoa, independentemente de sua qualificação profissional, assuma o cargo de Secretário de Segurança Pública. Isto significa que a Polícia Militar e Civil está sob a direção de pessoas que nem sempre tem qualquer conhecimento jurídico e operacional para exercer sua função pública.
Isto significa também que o Governador eleito pelo povo indica o Comandante da Polícia Militar e o Chefe de Polícia Civil, que podem ser demitidos a qualquer momento, estes por sua vez indicam os comandantes de cada Batalhão e os Delegados Titulares de cada Delegacia, que por sua vez são também afastados de seus cargos sem qualquer motivo.
Digo, portanto, que a Polícia Civil é absolutamente política e serve aos interesses políticos dos que foram eleitos pelo povo. Quando os afastamentos de Delegados são políticose não motivados por sua competência jurídica e operacional o resultado é a total falta de profissionalismo no exercício da função. Este é o primeiro indício de como nossa Lei trata a Polícia. Se a polícia é política quem investiga os políticos???
Você sabia que o papel da Polícia Militar é exclusivamente o patrulhamento ostensivo das nossas ruas? E por isso é a Polícia que anda fardada e caracterizada e deve mostrar sua presença ostensiva, nos dando a sensação de segurança. Você sabia que o papel da Polícia Civil é investigar os crimes ocorridos, colhendo todos os elementos de autoria e materialidade e que o destinatário desta investigação é o Promotor de Justiça que por sua vez os levará ao Juiz de Direito que os julgará absolvendo ou condenando?
Então por que nossos governadores compram viaturas caracterizadas para sua polícia investigativa?? Então por que mandam a polícia civil patrulhar as ruas e não, investigar crimes?? Parece piada de português de muito mau gosto, mas é a mais pura e cristalina realidade. Você sabia que o Poder Judiciário e o Ministério Público são independentes da política e a Polícia Civil absolutamente dependente?? Assim, a Polícia Civil é uma das bases que sustenta todo o nosso sistema criminal juntamente com o Judiciário e o Ministério Público. Se o Delegado de Polícia tem esta tamanha importância, por que são administrativamente subordinados à Secretaria de Segurança e a Governadores que são Políticos??
Porque ter o comando administrativo da Polícia Civil de alguma forma serve aos seus próprios objetivos políticos, que passam muito longe dos objetivos jurídicos e de Segurança Pública.
Assim, quero dizer que se o controle da Polícia Civil está na mão da política, isto é, do poder executivo, tais políticos controlam um dos tripés do sistema criminal, o que gera prejuízos tremendos e muita impunidade.
Não é preciso ser inteligente para saber que sem independência não se investiga livremente, é por isso que os americanos criam agências de investigação independentes para fomentar sua investigação criminal.
Em segundo lugar fique você sabendo que o policial civil e militar ganham um salário famélico. Você arriscaria sua vida por um salário de fome?? Que tipo de qualidade e competência tem estes policiais?? Se a Segurança Pública é tão importante por que não pagamos aos nossos policiais salários dignos tais quais são os dos Agentes Federais?? Se o Governo não tem dinheiro para remunerar bem quem é importante para nós para que teria dinheiro?? Em minha opinião, há três tipos de policiais: os que estão absolutamente corrompidos; os que oscilam entre a honestidade e a corrupção e os que são honestos, trabalham em no mínimo três bicos ou estudam para sair da polícia de cabeça erguida.
Qual destas categorias você gostou mais??
Parece que com estes salários nossos governantes há tempos fomentam a existência da primeira e da segunda categorias. É isto que você quer para a sua cidade?? Mas é isso que nós temos, é a realidade mais pura e cristalina.
O que vejo hoje são procedimentos paliativos de segurança pública destinados à mídia e com fins eleitoreiros, pois são elaborados por políticos.
Mas então o que fazer?? Devemos adotar uma política de Segurança a longo prazo. A legislação deve conferir independência funcional e financeira à Polícia Civil com seu Chefe eleito por lista tríplice como é no Judiciário e no Ministério Público. A Polícia Civil deve ser duramente fiscalizada pelo Ministério Público que deverá também formar uma forte Corregedoria.
Os salários dos policiais deverão ser imediatamente triplicados e organizado um sério plano de carreira. Digo sempre que se a população soubesse da importância do salário para quem exerce a função policial haveria greve geral para remunerar melhor a polícia. Mas a quem interessa que o policial ali da esquina ganhe muito bem?? Será que ele vai aceitar aquele cafezinho para não me multar ou para soltar meu filho surpreendido com drogas??? Será que não é por isso também que não temos segurança??? Fiquem todos sabendo que se o policial receber um salário digno não mais haverá escalas de plantão e conseqüentemente não haverá espaço físico para que todos trabalhem todo dia, como deve ser. Fiquem sabendo que a indústria da segurança privada se tornará pública, como deve ser. Fiquem sabendo também que quem vai ao jornal defendendo legalização de emprego privado para policiais não deseja segurança pública e sim segurança para quem pode pagar.
Desafio a comunidade social e jurídica a escrever sobre estes temas e procurar uma política de segurança realmente séria e não hipócrita como é a que estamos assistindo Brasil afora.
AUTORIZO A PUBLICAÇÃO IRRESTRITA DESTE TEXTO
Tarcísio Andréas Jansen -
Delegado da Divisão Anti-Sequestro RJ
Como Delegado de Polícia do Rio de Janeiro é meu dever moral e jurídico esclarecer ao povo carioca os motivos pelos quais enfrentamos este caos na Segurança Pública.
Em primeiro lugar, fique você sabendo que a nossa legislação permite que qualquer pessoa, independentemente de sua qualificação profissional, assuma o cargo de Secretário de Segurança Pública. Isto significa que a Polícia Militar e Civil está sob a direção de pessoas que nem sempre tem qualquer conhecimento jurídico e operacional para exercer sua função pública.
Isto significa também que o Governador eleito pelo povo indica o Comandante da Polícia Militar e o Chefe de Polícia Civil, que podem ser demitidos a qualquer momento, estes por sua vez indicam os comandantes de cada Batalhão e os Delegados Titulares de cada Delegacia, que por sua vez são também afastados de seus cargos sem qualquer motivo.
Digo, portanto, que a Polícia Civil é absolutamente política e serve aos interesses políticos dos que foram eleitos pelo povo. Quando os afastamentos de Delegados são políticose não motivados por sua competência jurídica e operacional o resultado é a total falta de profissionalismo no exercício da função. Este é o primeiro indício de como nossa Lei trata a Polícia. Se a polícia é política quem investiga os políticos???
Você sabia que o papel da Polícia Militar é exclusivamente o patrulhamento ostensivo das nossas ruas? E por isso é a Polícia que anda fardada e caracterizada e deve mostrar sua presença ostensiva, nos dando a sensação de segurança. Você sabia que o papel da Polícia Civil é investigar os crimes ocorridos, colhendo todos os elementos de autoria e materialidade e que o destinatário desta investigação é o Promotor de Justiça que por sua vez os levará ao Juiz de Direito que os julgará absolvendo ou condenando?
Então por que nossos governadores compram viaturas caracterizadas para sua polícia investigativa?? Então por que mandam a polícia civil patrulhar as ruas e não, investigar crimes?? Parece piada de português de muito mau gosto, mas é a mais pura e cristalina realidade. Você sabia que o Poder Judiciário e o Ministério Público são independentes da política e a Polícia Civil absolutamente dependente?? Assim, a Polícia Civil é uma das bases que sustenta todo o nosso sistema criminal juntamente com o Judiciário e o Ministério Público. Se o Delegado de Polícia tem esta tamanha importância, por que são administrativamente subordinados à Secretaria de Segurança e a Governadores que são Políticos??
Porque ter o comando administrativo da Polícia Civil de alguma forma serve aos seus próprios objetivos políticos, que passam muito longe dos objetivos jurídicos e de Segurança Pública.
Assim, quero dizer que se o controle da Polícia Civil está na mão da política, isto é, do poder executivo, tais políticos controlam um dos tripés do sistema criminal, o que gera prejuízos tremendos e muita impunidade.
Não é preciso ser inteligente para saber que sem independência não se investiga livremente, é por isso que os americanos criam agências de investigação independentes para fomentar sua investigação criminal.
Em segundo lugar fique você sabendo que o policial civil e militar ganham um salário famélico. Você arriscaria sua vida por um salário de fome?? Que tipo de qualidade e competência tem estes policiais?? Se a Segurança Pública é tão importante por que não pagamos aos nossos policiais salários dignos tais quais são os dos Agentes Federais?? Se o Governo não tem dinheiro para remunerar bem quem é importante para nós para que teria dinheiro?? Em minha opinião, há três tipos de policiais: os que estão absolutamente corrompidos; os que oscilam entre a honestidade e a corrupção e os que são honestos, trabalham em no mínimo três bicos ou estudam para sair da polícia de cabeça erguida.
Qual destas categorias você gostou mais??
Parece que com estes salários nossos governantes há tempos fomentam a existência da primeira e da segunda categorias. É isto que você quer para a sua cidade?? Mas é isso que nós temos, é a realidade mais pura e cristalina.
O que vejo hoje são procedimentos paliativos de segurança pública destinados à mídia e com fins eleitoreiros, pois são elaborados por políticos.
Mas então o que fazer?? Devemos adotar uma política de Segurança a longo prazo. A legislação deve conferir independência funcional e financeira à Polícia Civil com seu Chefe eleito por lista tríplice como é no Judiciário e no Ministério Público. A Polícia Civil deve ser duramente fiscalizada pelo Ministério Público que deverá também formar uma forte Corregedoria.
Os salários dos policiais deverão ser imediatamente triplicados e organizado um sério plano de carreira. Digo sempre que se a população soubesse da importância do salário para quem exerce a função policial haveria greve geral para remunerar melhor a polícia. Mas a quem interessa que o policial ali da esquina ganhe muito bem?? Será que ele vai aceitar aquele cafezinho para não me multar ou para soltar meu filho surpreendido com drogas??? Será que não é por isso também que não temos segurança??? Fiquem todos sabendo que se o policial receber um salário digno não mais haverá escalas de plantão e conseqüentemente não haverá espaço físico para que todos trabalhem todo dia, como deve ser. Fiquem sabendo que a indústria da segurança privada se tornará pública, como deve ser. Fiquem sabendo também que quem vai ao jornal defendendo legalização de emprego privado para policiais não deseja segurança pública e sim segurança para quem pode pagar.
Desafio a comunidade social e jurídica a escrever sobre estes temas e procurar uma política de segurança realmente séria e não hipócrita como é a que estamos assistindo Brasil afora.
AUTORIZO A PUBLICAÇÃO IRRESTRITA DESTE TEXTO
ENCANTOS DOS CANTOS DA BAHIA (Samuel Rangel)
Conforme eu havia realatado, estive com a Companhia Cena Hum em uma turnê pela regiaõ de Porto Seguro, na Bahia, atuando na peça Encantos dos Cantos. Essa nossa viagem parece não ter sido marcante apenas para o elenco, mas parece ter deixado bons frutos essa nossa visita.
É oportuno registrar que a peça foi premiada no Festival de Araucária como “MELHOR TEXTO ORIGINAL” e “MELHOR SONOPLASTIA”. Agradeço demais ao elenco, à direção e à Cena Hum, a oportunidade de participar deste trabalho, que agora será apresentado no V FESTIVAL DE TEATRO DE CAMPO LARGO.
No site da empresa patrocinadora, encontramos o seguinte comentário.
______________________
http://www.veracel.com.br/web/pt/outros/noticias0089.html
Peça de teatro comemora Semana das Crianças nas comunidades
O mês das Crianças foi marcado por diversão, cultura e entretenimento para os moradores das cidades do entorno da Veracel Celulose. Para comemorar a data a empresa ofereceu as comunidades onde atua o belo espetáculo teatral "Encanto dos Cantos". A peça foi encenada em locais públicos dos municípios de Belmonte, Barrolândia, Ponto Central, Itapebi, Itagimirim, Eunápolis e Porto Seguro, durante os dias 9 e 12 de outubro.
O evento, chamado de "Teatro com Pipoca", reuniu adultos e crianças e proporcionou uma verdadeira viagem pela cultura brasileira. Encenada pela Cia. de Teatro Cena Hum e dirigida por Humberto Gomes, a peça apresenta lendas e contos de todas as regiões do País.
Muitas crianças estavam assistindo a uma peça teatral pela primeira vez, o que emocionou o diretor do espetáculo. "Fiquei feliz ao ver o quanto as crianças gostaram. As professoras que acompanhavam os alunos tomaram nota para repassar em sala de aula", contou Humberto Gomes.
A professora de educação infantil de Belmonte, Valdirene de Jesus, adorou o presente. "A Veracel acertou em cheio, pois precisamos achar novas formas de atrair e ensinar as crianças. Cultura é muito bom, e os artistas não imaginam o bem que fizeram para as crianças".
O funcionário de uma escola em Belmonte, Cleide Silva Mattos, concorda com a professora. "As crianças estavam precisando, temos de ocupá-las com cultura. Nossas escolas nem sempre têm chances de diversão com qualidade", completou.
Magia
Para as crianças, a peça foi mais que um presente, foi o início de uma relação com a arte. "Gostei muito, foi tudo muito bom! Nos divertimos com as histórias e a música foi bem legal. Eu achei muito diferente", contou o estudante de Belmonte, Bruno Santiago, 10 anos.
O encantamento também tomou conta de Miquéli Costa Santana, 6 anos, que foi conquistada pelo teatro. "Gostei da peça por tudo! Nunca tinha visto, achei bonito", disse a aluna enquanto abraçava uma das atrizes.
Pura diversão
Em Porto Seguro as crianças também se divertiram com o espetáculo. Para Pedro Fabiano, 9 anos, a apresentação foi uma boa surpresa. "Eu estava assistindo televisão, quando ouvi as músicas e o convite para assistir o teatro. Quando saí de casa vi aquelas pessoas fantasiadas cantando, corri para ver", contou.
_______________
Obrigado a todos
Samuel Rangel
É oportuno registrar que a peça foi premiada no Festival de Araucária como “MELHOR TEXTO ORIGINAL” e “MELHOR SONOPLASTIA”. Agradeço demais ao elenco, à direção e à Cena Hum, a oportunidade de participar deste trabalho, que agora será apresentado no V FESTIVAL DE TEATRO DE CAMPO LARGO.
No site da empresa patrocinadora, encontramos o seguinte comentário.
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http://www.veracel.com.br/web/pt/outros/noticias0089.html
Peça de teatro comemora Semana das Crianças nas comunidades
O mês das Crianças foi marcado por diversão, cultura e entretenimento para os moradores das cidades do entorno da Veracel Celulose. Para comemorar a data a empresa ofereceu as comunidades onde atua o belo espetáculo teatral "Encanto dos Cantos". A peça foi encenada em locais públicos dos municípios de Belmonte, Barrolândia, Ponto Central, Itapebi, Itagimirim, Eunápolis e Porto Seguro, durante os dias 9 e 12 de outubro.
O evento, chamado de "Teatro com Pipoca", reuniu adultos e crianças e proporcionou uma verdadeira viagem pela cultura brasileira. Encenada pela Cia. de Teatro Cena Hum e dirigida por Humberto Gomes, a peça apresenta lendas e contos de todas as regiões do País.
Muitas crianças estavam assistindo a uma peça teatral pela primeira vez, o que emocionou o diretor do espetáculo. "Fiquei feliz ao ver o quanto as crianças gostaram. As professoras que acompanhavam os alunos tomaram nota para repassar em sala de aula", contou Humberto Gomes.
A professora de educação infantil de Belmonte, Valdirene de Jesus, adorou o presente. "A Veracel acertou em cheio, pois precisamos achar novas formas de atrair e ensinar as crianças. Cultura é muito bom, e os artistas não imaginam o bem que fizeram para as crianças".
O funcionário de uma escola em Belmonte, Cleide Silva Mattos, concorda com a professora. "As crianças estavam precisando, temos de ocupá-las com cultura. Nossas escolas nem sempre têm chances de diversão com qualidade", completou.
Magia
Para as crianças, a peça foi mais que um presente, foi o início de uma relação com a arte. "Gostei muito, foi tudo muito bom! Nos divertimos com as histórias e a música foi bem legal. Eu achei muito diferente", contou o estudante de Belmonte, Bruno Santiago, 10 anos.
O encantamento também tomou conta de Miquéli Costa Santana, 6 anos, que foi conquistada pelo teatro. "Gostei da peça por tudo! Nunca tinha visto, achei bonito", disse a aluna enquanto abraçava uma das atrizes.
Pura diversão
Em Porto Seguro as crianças também se divertiram com o espetáculo. Para Pedro Fabiano, 9 anos, a apresentação foi uma boa surpresa. "Eu estava assistindo televisão, quando ouvi as músicas e o convite para assistir o teatro. Quando saí de casa vi aquelas pessoas fantasiadas cantando, corri para ver", contou.
_______________
Obrigado a todos
Samuel Rangel
quinta-feira, 8 de novembro de 2007
MÔNICA VELOSO, ANA MARIA BRAGA E A PLAYBOY (Samuel Rangel)
Não quero bancar o moralista (seria pretensioso da minha parte), mas também não quero, nem para mim nem para meu filho, uma vida imoral. Então este aparelho eletrônico chamado televisão, que me desperta todos os dias com o telejornal Bom Dia Brasil assim fez ontem também. Mas acho que estamos chegando a um ponto, onde é de se pensar na mudança do nome deste telejornal. Minha sugestão é simples. O nome deveria ser “POIS É BRASIL”, por que Bom Dia mesmo só para algumas celebridades deste país.
Quando acaba o telejornal, normalmente seleciono a Record, no Hoje em Dia, onde vejo outra abordagem das mesmas notícias (com uma conotação mais evangélica), e ali deixo a programação, pois estou bem interessado no que existe no Baú da Chris Flores. Gosto daquela moreninha fofoqueira com ar de intelectual. Acho mesmo ela bem bonitinha.
Mas ontem eu demorei a mudar o canal, e entra mais uma vez o programa “Mais Você”, com todo seu padrão “Global”. Como eu estava meio lerdo de sono, não deu tempo de alcançar o controle antes que Ana Maria Braga informasse que a entrevistada daquela manhã era Mônica Veloso.
Exatamente. A celebridade em evidência é nada mais nada menos que a jornalista mineira, que foi repórter e apresentadora de telejornais em Cuiabá e em Brasília (onde não foi só apresentadora, pois foi apresentada para Renan Calheiros), diz que foi produtora de moda e chegou a trabalhar com merchandising (ela realmente sabe fazer um negócio). E não é que ela também trabalhou em programas políticos de vários candidatos. Dá para entender? Pense de uma forma um pouco mais irônica então.
Não vou falar de suas duas filhas, uma do primeiro casamento (você se livrou de uma boa ex-marido), e uma segunda que teve no casamento de Renan Calheiros. Tudo bem. Renan era casado com outra mulher. Isso é só um detalhe. Não vou falar de suas filhas por elas não terem culpa alguma nessa história sórdida. Os processos de pensão alimentícia deveriam correr em sigilo, mas sigilo não é a especialidade da moça.
Mas então além de jornalista e "blá blá blá", essa moça aí tem outra profissão. Ela é a OUTRA. Espera um pouquinho. Então o leitor acha forte essa expressão? Seria verdade ou não? Ainda chamam de outra a mulher que se relaciona com homem casado? Concubina? Caso? Pega? Sei lá o que.
Caso. A verdade é que a coisa virou caso de polícia.
E nós então, os brasileiros que não desistem nunca, descobrimos que mil cambalachos foram planejados e executados só para pagar uma pensãozinha aí para a moça. E falo para a moça, por que com muito menos do que esse valor mensal, tem gente criando cinco ou seis filhos, e com dignidade por esse Brasil a fora. Pessoas que a Playboy não ousaria fazer uma proposta para posar em suas páginas.
Mas não basta saber do escândalo.
Então a moça, que já tinha conduta reprovável (ou não?), resolve então posar nua para a Playboy. E a revista masculina passa então a projetar a imagem da “bela morena”, nas bancas de revistas de todo o país, como veio ao mundo e como tão bem conheceu Renan Calheiros. Aliás, a Playboy deveria ter convidado o Presidente do Senado para participar do ensaio fotográfico. Quem sabe então a revista pudesse mostrar a suruba que esta virando este país. Mas não. Aliás, Sr. Renan Calheiros, já ouviu falar em camisinha? Mulheres lindas e maravilhosas também podem transmitir problemas.
E os brasileiros então ainda correm na banca para, mais uma vez, desembolsar seu duro dinheirinho com a moça.
Uma beleza.
E por aí já seria uma incoerência só. Mas não, pois faltava o toque “Global”. Dona Ana Maria Braga resolve então entrevistar a garota, com aquelas perguntinhas previsíveis: Como foi posar nua? Foi difícil? Ficou a vontade?
Com licença dona Ana Maria Braga, mas à vontade ela estava com Renan Calheiros. Bem à vontade. Tão à vontade que até hoje pagamos a pensão da vergonha.
E agora? Não devo permitir ao meu filho que assista “Mais Você”.
Quanto Ana Maria Braga? Parabéns pela produção.
Quanto à Playboy. Quem sabe quando meu filho fizer dezoito anos, eu mostre para ela um pouco da história desse país. Ilustrada inclusive.
Parabéns a todos.
POIS É BRASIL!!!!!
Quando acaba o telejornal, normalmente seleciono a Record, no Hoje em Dia, onde vejo outra abordagem das mesmas notícias (com uma conotação mais evangélica), e ali deixo a programação, pois estou bem interessado no que existe no Baú da Chris Flores. Gosto daquela moreninha fofoqueira com ar de intelectual. Acho mesmo ela bem bonitinha.
Mas ontem eu demorei a mudar o canal, e entra mais uma vez o programa “Mais Você”, com todo seu padrão “Global”. Como eu estava meio lerdo de sono, não deu tempo de alcançar o controle antes que Ana Maria Braga informasse que a entrevistada daquela manhã era Mônica Veloso.
Exatamente. A celebridade em evidência é nada mais nada menos que a jornalista mineira, que foi repórter e apresentadora de telejornais em Cuiabá e em Brasília (onde não foi só apresentadora, pois foi apresentada para Renan Calheiros), diz que foi produtora de moda e chegou a trabalhar com merchandising (ela realmente sabe fazer um negócio). E não é que ela também trabalhou em programas políticos de vários candidatos. Dá para entender? Pense de uma forma um pouco mais irônica então.
Não vou falar de suas duas filhas, uma do primeiro casamento (você se livrou de uma boa ex-marido), e uma segunda que teve no casamento de Renan Calheiros. Tudo bem. Renan era casado com outra mulher. Isso é só um detalhe. Não vou falar de suas filhas por elas não terem culpa alguma nessa história sórdida. Os processos de pensão alimentícia deveriam correr em sigilo, mas sigilo não é a especialidade da moça.
Mas então além de jornalista e "blá blá blá", essa moça aí tem outra profissão. Ela é a OUTRA. Espera um pouquinho. Então o leitor acha forte essa expressão? Seria verdade ou não? Ainda chamam de outra a mulher que se relaciona com homem casado? Concubina? Caso? Pega? Sei lá o que.
Caso. A verdade é que a coisa virou caso de polícia.
E nós então, os brasileiros que não desistem nunca, descobrimos que mil cambalachos foram planejados e executados só para pagar uma pensãozinha aí para a moça. E falo para a moça, por que com muito menos do que esse valor mensal, tem gente criando cinco ou seis filhos, e com dignidade por esse Brasil a fora. Pessoas que a Playboy não ousaria fazer uma proposta para posar em suas páginas.
Mas não basta saber do escândalo.
Então a moça, que já tinha conduta reprovável (ou não?), resolve então posar nua para a Playboy. E a revista masculina passa então a projetar a imagem da “bela morena”, nas bancas de revistas de todo o país, como veio ao mundo e como tão bem conheceu Renan Calheiros. Aliás, a Playboy deveria ter convidado o Presidente do Senado para participar do ensaio fotográfico. Quem sabe então a revista pudesse mostrar a suruba que esta virando este país. Mas não. Aliás, Sr. Renan Calheiros, já ouviu falar em camisinha? Mulheres lindas e maravilhosas também podem transmitir problemas.
E os brasileiros então ainda correm na banca para, mais uma vez, desembolsar seu duro dinheirinho com a moça.
Uma beleza.
E por aí já seria uma incoerência só. Mas não, pois faltava o toque “Global”. Dona Ana Maria Braga resolve então entrevistar a garota, com aquelas perguntinhas previsíveis: Como foi posar nua? Foi difícil? Ficou a vontade?
Com licença dona Ana Maria Braga, mas à vontade ela estava com Renan Calheiros. Bem à vontade. Tão à vontade que até hoje pagamos a pensão da vergonha.
E agora? Não devo permitir ao meu filho que assista “Mais Você”.
Quanto Ana Maria Braga? Parabéns pela produção.
Quanto à Playboy. Quem sabe quando meu filho fizer dezoito anos, eu mostre para ela um pouco da história desse país. Ilustrada inclusive.
Parabéns a todos.
POIS É BRASIL!!!!!
domingo, 4 de novembro de 2007
DRAMAS TÍPICOS DE UM PAI BRASILEIRO (Samuel Rangel)
Hoje não consegui fazer o toddynho para o meu filho.
Quando olhei o pacote de leite longa vida, percebi que se a vida é longa não é graças ao leite. Estranhamente, a revolta que senti foi como se eu houvesse sido traído. Alguém que entra na minha casa, jurando que me faria bem, e ao meu filho também, revela-se como um veneno torpe, embalado ao som do tilintar de moedas imorais.
Imaginei que, enquanto eu servia o leitinho, ele poderia me perguntar o que é Soda Cáustica. É com freqüência que nossas crianças nos fazem perguntas constrangedoras. Percebi que se tal coisa acontecesse, meu filho poderia achar que eu, seu pai, que tanto lhe faço juras de amor, poderia estar servindo veneno ao próprio filho. Com certeza, apesar de toda a sua inteligência, isso estremeceria nosso sólido relacionamento de pai e filho. Parei ali, encostado na pia da cozinha, imaginando o que serviria para o meu tão amado descendente.
Sem solução, pensei em oferecer um frango. Mas como não tenho certeza alguma da procedência da água que colocam ilegalmente no Frango congelado, para que os jucás brasileiros paguem mais pelo menos, imaginei que não seria saudável.
Como meu filho estava envolvido com a programação da televisão, deixei de lado a idéia da alimentação. Mas como pai brasileiro não pode olhar para lado nenhum, percebi que a programação de domingo é uma espécie de droga, que definha o cérebro humano, debilidade essa que só é percebida na época das eleições.
E agora, tiro ele da frente da televisão e dou o leite? Mas eu tenho o dever de afastá-lo das drogas. O que farei? Surgiu-me a idéia de convida meu filho para dar umas voltas de carro, mas lembrei-me que o meu carro está falhando, pois um combustível adulterado estragou os bicos da injeção eletrônica. Ficar com o carro parado durante a noite, com a criminalidade crescente, seria no mínimo uma irresponsabilidade.
Olhando para ele, eu seguia tentando achar uma solução para o impasse. Eu, nacionalidade? Brasileiro. Pai por vocação, sentindo-me um trouxa por excelência. Mas como sou brasileiro e não desisto nunca tentei pensar em uma solução.
E católico que sou pedi a Deus a sua Luz.
Lembrei-me que ando em falta com Deus, pois há muito não tenho levado meu filho à igreja. Será que eu teria direito de pedir Luz?
Mas ao pensar em igreja, olhando para o meu filho, percebi que nem isso mais é seguro. Se as coisas continuarem assim, em algum tempo, os católicos rezarão para que os seus filhos não queiram jamais ser coroinhas. Escândalos de pedofilia envolvendo padres estão explodindo na imprensa. Mas acho que Deus não tem nada a ver com estes falsos padres.
E dá para acreditar na imprensa? A Record é conhecida rival da Igreja Católica. Seria mais ou menos como perguntar ao árabe se posso confiar naquele judeu.
E pedi a Deus que me iluminasse.
Devo investir então na educação de meu filho. Mas nem aí encontrei descanso. Se o coloco em um colégio público, faço-o conviver com alunos que quebram o braço de suas professoras, além de sentenciá-lo à absoluta falta de oportunidade em uma faculdade. Se o coloco em colégio privado, tenho quase garantido o seu bom ensino, e com certeza ele chegará à faculdade.
Mas neste momento, o desespero aparece. Ele entrará em uma faculdade, e lá haverá de ter seu primeiro grande choque. Outrora um moleque, agora um universitário. E na faculdade ouvirá mais tempo os professores e os colegas do que seu pai. É o momento da ruptura da relação que um dia foi regada a leite. Ele escolherá suas próprias bebidas, escolherá seus programas de televisão, suas companhias nas idas para a praia, e muito provavelmente as companhias em suas festas.
O horror agora é inevitável.
Quando falo de festa, e sem querer dizer que não tenha feito minhas bobagens também, pensei nestas festas que duram trinta horas, com gente pulando sem parar e ingerindo comprimidos alucinógenos que elevam a temperatura do corpo a mais de quarenta graus. Então acho que não devo permitir ao meu filho que vá a lugares onde a água custa mais caro que uma cerveja. Mas também não o que achando a cerveja barata. Mas será que ainda poderei permitir ou não permitir algo?
Na televisão os pais de um menino de dezessete anos que faleceu em uma festa dessas, choram a sua perda. E eu não posso perder tempo, para não perder esse jogo cruel e sacana.
Mais uma vez penso Meu Deus!
Só que agora, sabendo ter ele me iluminado durante minhas tentativas de decisões e soluções, começo a perceber que ser pai neste país, e alcançar a glória de ver seu filho crescer, depende de milagres, que contrariem as perspectivas e as estatísticas.
Sei que não é só aqui, mas o brasileiro, com seu humor solto e sua irreverência, fez convite ao caos.
O caos está aí, e já passou de nossa porta. Com ele trouxe o silêncio, e o silêncio nos é um simpático conhecido. O silêncio e o caos então, sentados em nossa sala, nos observam, esperando a hora de nos mostrar a realidade. Quanto ao caos, não consegui fazer nada por enquanto, mas em relação ao silêncio, eu rompi nestas linhas.
E com o silêncio rompido, convido você leitor, a ajudar-me a tirar o caos de nossa sala. Preciso de uma ou duas palavras suas, e elas custam bem menos que um pacote de leite.
PRECISO DE UM MILAGRE. PRECISO QUE VOCÊ SE MANIFESTE COMENTANDO ESSE TEXTO.
Todos os comentários serão mantidos.
Peço que você mande este texto para o maior número de pessoas que puder. Esse pode ser o milagre que tanto esperamos.
Vamos conferir o resultado daqui algum tempo.
Quando olhei o pacote de leite longa vida, percebi que se a vida é longa não é graças ao leite. Estranhamente, a revolta que senti foi como se eu houvesse sido traído. Alguém que entra na minha casa, jurando que me faria bem, e ao meu filho também, revela-se como um veneno torpe, embalado ao som do tilintar de moedas imorais.
Imaginei que, enquanto eu servia o leitinho, ele poderia me perguntar o que é Soda Cáustica. É com freqüência que nossas crianças nos fazem perguntas constrangedoras. Percebi que se tal coisa acontecesse, meu filho poderia achar que eu, seu pai, que tanto lhe faço juras de amor, poderia estar servindo veneno ao próprio filho. Com certeza, apesar de toda a sua inteligência, isso estremeceria nosso sólido relacionamento de pai e filho. Parei ali, encostado na pia da cozinha, imaginando o que serviria para o meu tão amado descendente.
Sem solução, pensei em oferecer um frango. Mas como não tenho certeza alguma da procedência da água que colocam ilegalmente no Frango congelado, para que os jucás brasileiros paguem mais pelo menos, imaginei que não seria saudável.
Como meu filho estava envolvido com a programação da televisão, deixei de lado a idéia da alimentação. Mas como pai brasileiro não pode olhar para lado nenhum, percebi que a programação de domingo é uma espécie de droga, que definha o cérebro humano, debilidade essa que só é percebida na época das eleições.
E agora, tiro ele da frente da televisão e dou o leite? Mas eu tenho o dever de afastá-lo das drogas. O que farei? Surgiu-me a idéia de convida meu filho para dar umas voltas de carro, mas lembrei-me que o meu carro está falhando, pois um combustível adulterado estragou os bicos da injeção eletrônica. Ficar com o carro parado durante a noite, com a criminalidade crescente, seria no mínimo uma irresponsabilidade.
Olhando para ele, eu seguia tentando achar uma solução para o impasse. Eu, nacionalidade? Brasileiro. Pai por vocação, sentindo-me um trouxa por excelência. Mas como sou brasileiro e não desisto nunca tentei pensar em uma solução.
E católico que sou pedi a Deus a sua Luz.
Lembrei-me que ando em falta com Deus, pois há muito não tenho levado meu filho à igreja. Será que eu teria direito de pedir Luz?
Mas ao pensar em igreja, olhando para o meu filho, percebi que nem isso mais é seguro. Se as coisas continuarem assim, em algum tempo, os católicos rezarão para que os seus filhos não queiram jamais ser coroinhas. Escândalos de pedofilia envolvendo padres estão explodindo na imprensa. Mas acho que Deus não tem nada a ver com estes falsos padres.
E dá para acreditar na imprensa? A Record é conhecida rival da Igreja Católica. Seria mais ou menos como perguntar ao árabe se posso confiar naquele judeu.
E pedi a Deus que me iluminasse.
Devo investir então na educação de meu filho. Mas nem aí encontrei descanso. Se o coloco em um colégio público, faço-o conviver com alunos que quebram o braço de suas professoras, além de sentenciá-lo à absoluta falta de oportunidade em uma faculdade. Se o coloco em colégio privado, tenho quase garantido o seu bom ensino, e com certeza ele chegará à faculdade.
Mas neste momento, o desespero aparece. Ele entrará em uma faculdade, e lá haverá de ter seu primeiro grande choque. Outrora um moleque, agora um universitário. E na faculdade ouvirá mais tempo os professores e os colegas do que seu pai. É o momento da ruptura da relação que um dia foi regada a leite. Ele escolherá suas próprias bebidas, escolherá seus programas de televisão, suas companhias nas idas para a praia, e muito provavelmente as companhias em suas festas.
O horror agora é inevitável.
Quando falo de festa, e sem querer dizer que não tenha feito minhas bobagens também, pensei nestas festas que duram trinta horas, com gente pulando sem parar e ingerindo comprimidos alucinógenos que elevam a temperatura do corpo a mais de quarenta graus. Então acho que não devo permitir ao meu filho que vá a lugares onde a água custa mais caro que uma cerveja. Mas também não o que achando a cerveja barata. Mas será que ainda poderei permitir ou não permitir algo?
Na televisão os pais de um menino de dezessete anos que faleceu em uma festa dessas, choram a sua perda. E eu não posso perder tempo, para não perder esse jogo cruel e sacana.
Mais uma vez penso Meu Deus!
Só que agora, sabendo ter ele me iluminado durante minhas tentativas de decisões e soluções, começo a perceber que ser pai neste país, e alcançar a glória de ver seu filho crescer, depende de milagres, que contrariem as perspectivas e as estatísticas.
Sei que não é só aqui, mas o brasileiro, com seu humor solto e sua irreverência, fez convite ao caos.
O caos está aí, e já passou de nossa porta. Com ele trouxe o silêncio, e o silêncio nos é um simpático conhecido. O silêncio e o caos então, sentados em nossa sala, nos observam, esperando a hora de nos mostrar a realidade. Quanto ao caos, não consegui fazer nada por enquanto, mas em relação ao silêncio, eu rompi nestas linhas.
E com o silêncio rompido, convido você leitor, a ajudar-me a tirar o caos de nossa sala. Preciso de uma ou duas palavras suas, e elas custam bem menos que um pacote de leite.
PRECISO DE UM MILAGRE. PRECISO QUE VOCÊ SE MANIFESTE COMENTANDO ESSE TEXTO.
Todos os comentários serão mantidos.
Peço que você mande este texto para o maior número de pessoas que puder. Esse pode ser o milagre que tanto esperamos.
Vamos conferir o resultado daqui algum tempo.
FILOSOFIA CURTA E GROSSA V (Samuel Rangel)
Quanto mais penso nos outros, mais eu tenho vontade de dizer “você pra mim é problema teu”.
FILOSOFIA CURTA E GROSSA IV(Samuel Rangel)
Nos dias de hoje, se o pai servir um leite quente para o seu filho, vai ter que comparecer ao Conselho Tutelar.
FILOSOFIA CURTA E GROSSA III (Samuel Rangel)
Aos quarenta anos o homem tem mais tempo para pensar, pois suas ereções duram menos.
FILOSOFIA CURTA E GROSSA II (Samuel Rangel)
Quando pintei a cara para descollorir o país, eu nem sabia o que estava fazendo.
A ABI nunca me pagou um cachê pelo desempenho em cima do carro de som, e em compensação, trabalhei dez anos para a OAB para só então perceber que ela não está nem aí para o advogado.
Minha tragédia então se resume no fato de ser um advogado que lê jornal.
A ABI nunca me pagou um cachê pelo desempenho em cima do carro de som, e em compensação, trabalhei dez anos para a OAB para só então perceber que ela não está nem aí para o advogado.
Minha tragédia então se resume no fato de ser um advogado que lê jornal.
FILOSOFIA CURTA E GROSSA (Samuel Rangel)
Eu nunca vou me decepcionar com a imprensa brasileira. Ela escreve para mim todos os dias.
sábado, 3 de novembro de 2007
UM SONHO LINDO COM O BOPE (Samuel Rangel)
BOPE
Recebi de uma amiga um e-mail com o endereço www.resistindo.com.br. Fui conferir o material e qual não foi a minha surpresa. Achei fantástico.
Em uma dos belos textos, uma arte traz a foto do Capitão Nascimento de terno, e divaga ...
IMAGINA SÓ ...
“Se o Capitão Nascimento fosse Político ...
Nas CPIs, os depoimentos seriam todos utilizando o “saco da verdade”.
..........
O Capitão ia ter que ir à Brasília toda semana, mas ele ia “armado cumpádi, e roupa preta”.
.........
Quando os deputados pedissem a palavra “pela ordem” por 10 minutos, ele responderia “Vossa Excelência é um fanfarrão, Sr. 06 O. Senhor tem dez SEGUNDOS com a palavra”.
Ele ia acabar com a disputa para a presidência da câmara ou ao senado simplesmente dizendo a um dos candidatos “Vossa Excelência é o novo xerife, Sr. 08”.
....
Ele viraria pro Renan e falaria: “ Tira esse terno preto porque você não é Senador, você é MOLEQUE!
.....”
Bem! O Endereço esta aí, e acho que vale a pena conferir.
Mas só para colaborar com o tema, acordei poeta e fiz algumas rimas.
.
UM SONHO LINDO COM O BOPE (Samuel Rangel)
Hoje tive um sonho lindo.
Sonhei que vi o BOPE subindo.
Não era o morro do Alemão
Era o palácio da Nação.
E vi muita gente correndo
Renan da cadeira descendo.
Foi a maior confusão
O BOPE deixando corpo no chão.
O equilíbrio político desse país.
Depende do silêncio de uma meretriz
Cada um que tape o nariz
Cheira mal, mas não fui eu que fiz
Mas agora o Capitão Nascimento
Vai botar ordem com seu regimento
Invadindo o nosso parlamento
E acabando com o movimento
Imagina só que o papo sério
O Bope pegando o Marcos Valério
Uma cena que jamais se viu
Metendo o saco no Clodovil
No Senado a tropa é demais
Atira e não para mais
Mas não mata os fogueteiros
Atira mesmo é no Renan Calheiros.
E a nação terá novos ares
E saudades dos militares
Mas o sonho chegou ao fim
E o Brasil continua assim
A verdade é mesmo dolorida
Para quem no Brasil leva a vida.
Mas vou confessar um segredo
Tenho saudade do General Figueiredo
Recebi de uma amiga um e-mail com o endereço www.resistindo.com.br. Fui conferir o material e qual não foi a minha surpresa. Achei fantástico.
Em uma dos belos textos, uma arte traz a foto do Capitão Nascimento de terno, e divaga ...
IMAGINA SÓ ...
“Se o Capitão Nascimento fosse Político ...
Nas CPIs, os depoimentos seriam todos utilizando o “saco da verdade”.
..........
O Capitão ia ter que ir à Brasília toda semana, mas ele ia “armado cumpádi, e roupa preta”.
.........
Quando os deputados pedissem a palavra “pela ordem” por 10 minutos, ele responderia “Vossa Excelência é um fanfarrão, Sr. 06 O. Senhor tem dez SEGUNDOS com a palavra”.
Ele ia acabar com a disputa para a presidência da câmara ou ao senado simplesmente dizendo a um dos candidatos “Vossa Excelência é o novo xerife, Sr. 08”.
....
Ele viraria pro Renan e falaria: “ Tira esse terno preto porque você não é Senador, você é MOLEQUE!
.....”
Bem! O Endereço esta aí, e acho que vale a pena conferir.
Mas só para colaborar com o tema, acordei poeta e fiz algumas rimas.
.
UM SONHO LINDO COM O BOPE (Samuel Rangel)
Hoje tive um sonho lindo.
Sonhei que vi o BOPE subindo.
Não era o morro do Alemão
Era o palácio da Nação.
E vi muita gente correndo
Renan da cadeira descendo.
Foi a maior confusão
O BOPE deixando corpo no chão.
O equilíbrio político desse país.
Depende do silêncio de uma meretriz
Cada um que tape o nariz
Cheira mal, mas não fui eu que fiz
Mas agora o Capitão Nascimento
Vai botar ordem com seu regimento
Invadindo o nosso parlamento
E acabando com o movimento
Imagina só que o papo sério
O Bope pegando o Marcos Valério
Uma cena que jamais se viu
Metendo o saco no Clodovil
No Senado a tropa é demais
Atira e não para mais
Mas não mata os fogueteiros
Atira mesmo é no Renan Calheiros.
E a nação terá novos ares
E saudades dos militares
Mas o sonho chegou ao fim
E o Brasil continua assim
A verdade é mesmo dolorida
Para quem no Brasil leva a vida.
Mas vou confessar um segredo
Tenho saudade do General Figueiredo
quinta-feira, 1 de novembro de 2007
PUTA QUE O PARIU (Samuel Rangel)
Ok.
Eu jamais pensei que daria esse título a um texto.
Mas não é um texto.
Se eu te contasse que um cidadão, chamado José Leonel Rocha Lima, que tem uma indústria de suplemento alimentar fornecido para Creches e Asilos na Baixada Fluminense, Duque de Caxias – Rio de Janeiro, estaria misturando ração de cachorro no que era servido para as crianças e velhos, você acreditaria?
http://www.mundorecord.com.br/record.jsp
Puta que o Pariu mil vezes.
Mas esse país é assim mesmo.
E todo mundo quieto.
Agora todo mundo fica sabendo que estão misturando soda cáustica no leite há quatro anos.
E eu preparando o toddynho do meu filho com tanto carinho.
Mil vezes puta que o pariu.
Lula!!!
Já que você gosta de futebol, simula uma contusão e pede pra sair.
Perdoa-me pelo palavrão, mas não existe outra coisa que se possa dizer neste momento.
Eu jamais pensei que daria esse título a um texto.
Mas não é um texto.
Se eu te contasse que um cidadão, chamado José Leonel Rocha Lima, que tem uma indústria de suplemento alimentar fornecido para Creches e Asilos na Baixada Fluminense, Duque de Caxias – Rio de Janeiro, estaria misturando ração de cachorro no que era servido para as crianças e velhos, você acreditaria?
http://www.mundorecord.com.br/record.jsp
Puta que o Pariu mil vezes.
Mas esse país é assim mesmo.
E todo mundo quieto.
Agora todo mundo fica sabendo que estão misturando soda cáustica no leite há quatro anos.
E eu preparando o toddynho do meu filho com tanto carinho.
Mil vezes puta que o pariu.
Lula!!!
Já que você gosta de futebol, simula uma contusão e pede pra sair.
Perdoa-me pelo palavrão, mas não existe outra coisa que se possa dizer neste momento.
RESPOSTA A SÉRGIO CABRAL FILHO (Samuel Rangel)
Prezado Senhor Sérgio Cabral Filho.
Li a respeito de seu posicionamento sobre o aborto, e particularmente achei interessante alguém que tem filho até no nome ser a favor do aborto.
Eu, em virtude de ser um caipira católico, daqueles que não gosta de fazer mal para os outros, não evolui ao seu ponto, e por isso ainda acho bizarra a idéia de matar uma criatura humana que ainda não nasceu.
Mas a sua idéia de usar o aborto para combater o crime até que é interessante no campo da retórica.
Imagina só ...
Desenvolveríamos pesquisas de genoma.
Chegaaríamos ao ponto de poder perceber pelo DNA se a pessoa, ainda em feto, viria delinqüir ou não em sua vida adulta.
Descobrimos que o cara vai ser assaltante?
Pornto. Senteça dada. Aborto.
Descobrimos que o cara vai ser assassino?
Rápido como Talião. Aborto.
Descobrimos que o cara vai ser estuprador?
Sem palavras e sem perdão. Aborto.
E por aí iria ...
Estelionatário? Aborto.
Traficante? Aborto.
Mas ocorreu-me uma dúvida.
O único problema é que, se todos esses perfis se misturassem.
Estaríamos diante de um assaltante, assassino, estuprador, que ainda seja estelionatário e traficante.
Será que o exame descobriria?
Se descobrisse, detectaríamos um político ainda no ventre da mãe.
E daí?
Aborto também senhor Sérgio Cabral sem filho?
Li a respeito de seu posicionamento sobre o aborto, e particularmente achei interessante alguém que tem filho até no nome ser a favor do aborto.
Eu, em virtude de ser um caipira católico, daqueles que não gosta de fazer mal para os outros, não evolui ao seu ponto, e por isso ainda acho bizarra a idéia de matar uma criatura humana que ainda não nasceu.
Mas a sua idéia de usar o aborto para combater o crime até que é interessante no campo da retórica.
Imagina só ...
Desenvolveríamos pesquisas de genoma.
Chegaaríamos ao ponto de poder perceber pelo DNA se a pessoa, ainda em feto, viria delinqüir ou não em sua vida adulta.
Descobrimos que o cara vai ser assaltante?
Pornto. Senteça dada. Aborto.
Descobrimos que o cara vai ser assassino?
Rápido como Talião. Aborto.
Descobrimos que o cara vai ser estuprador?
Sem palavras e sem perdão. Aborto.
E por aí iria ...
Estelionatário? Aborto.
Traficante? Aborto.
Mas ocorreu-me uma dúvida.
O único problema é que, se todos esses perfis se misturassem.
Estaríamos diante de um assaltante, assassino, estuprador, que ainda seja estelionatário e traficante.
Será que o exame descobriria?
Se descobrisse, detectaríamos um político ainda no ventre da mãe.
E daí?
Aborto também senhor Sérgio Cabral sem filho?
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