DE POUCAS PALAVRAS (Samuel Rangel)

POLÍTICA
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Os últimos serão os primeiros. Para aqueles que duvidaram que o candidato que se bateu nos debates chegasse em primeiro lugar, mais uma vez está provada a teoria de que os últimos serão os primeiros.
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No programa de humor CQC da Rede Bandeirantes de Televisão, o candidato chegou em primeiro lugar, mas foi no Top Five.

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DISSECANDO A CRISE ECONÔMICA MUNDIAL
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Para aqueles que não entenderam como começou a crise econômica mundial, é fácil entender. Os Banqueiros dos Estados Unidos resolvem gastar milhões em mansões e carros de luxo, surge uma porção de clientes que não pagam hipoteca, e por causa disso você não vai conseguir trocar esse seu Corcel II 1979.
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No “mundo globalizado” é assim. As nações poderosas fazem as cagadas e as pobres é que se arrebentam.
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DELEGACIA DO HOMEM
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Depois da Lei “Maria da Penha”, que andou segurando a mão pesada de muito machão de cozinha por aí, o momento é de se refletir sobre uma eventual criação da Delegacia do Homem, em perfeita simetria com a Delegacia da Mulher.
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Todo mundo sabe que tem homem apanhando de mulher por aí, e esses pobre coitados, não têm uma delegacia especializada onde pudessem denunciar seu sofrimento. Segundo pesquisas feitas por mim mesmo na casa de um vizinho de bairro, essas vítimas não denunciam o espancamento por vergonha mesmo. Nem para mim ele confessou que apanha da mulher.
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Agora mais do que por aqui, nos Estados Unidos é momento oportuno para se refletir sobre a criação de uma delegacia destas. A Republicana Sarah Palin voltou a bater pesado em Barack Obama.
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As autoridades não vão tomar providências?
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BRASIL NO G7
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Motivo de orgulho, ou não, surgem muitos rumores de que Brasil e China passarão a fazer parte do G7. G7 é o grupo dos sete países mais ricos do mundo, mais a Rússia. Se isso acontecer realmente, o G7 passará a ser o grupo dos sete países mais ricos do mundo, mais a Rússia, mais o Brasil, e mais a China.
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De certa forma, isso já mostra muito bem o estilo do convite. O grupo continua sendo de sete, mas a Rússia, o Brasil e a China poderão comer pipoca nas reuniões.
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Que diacho é esse G7 se tem dez participantes? Tinha que ser G10!
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Mas nós temos nosso próprio G7, muito bem composto pelo mestre Ary Barroso

Aquarela do Brasil
Tom: C
C6
Brasil!
C°
Meu Brasil brsaileiro
Bb7 A7
Vou cantar-te nos meus versos
Dm7 G7
Brasil, samba que dá
Dm7 G7
Bamboleio, que faz gingá
Dm7 G7
Ó Brasil, do meu amor
Dm7 G7 C7M Am7
Terra de Nosso Senhor
Dm G7 C7M
Brasil! Brasil!
Dm7 G7 C7M
Pra mim... Pra mim...

E por aí vai. Segue o baile gaiteiro!

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ROTAVÍRUS
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Ninguém sabe muito bem o que é, nem mesmo os sintomas exatos, pois ele pode provocar várias coisas ao mesmo tempo. No meu caso, esse cidadão minúsculo gerou uma costela quebrada. O infeliz me causou uma tosse daquelas, e ao tossir com o corpo virado lá se foi a armação da caixa torácica.
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Mas já estou bem para a apresentação de sábado. Dessa vez é só uma gripe.
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FUTEBOL
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O profissionalismo do futebol brasileiro me espanta. Qualquer cidadão normal, quando tem batizado no domingo pela manhã, evita a noitada anterior. No caso do futebol, é bem diferente. Jogadores do Atlético Mineiro pegaram uma balada forte na sexta, e voltaram para a concentração apenas 11 horas antes do Jogo. Isso pode até explicar o resultado de 3x1 para o Palmeiras. Os jogadores do Verdão paulista devem ter voltado do boteco antes das três da madruga.
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FUTEBOL II
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O museu do Futebol inaugurado em São Paulo, conta com um acervo tecnológico bastante interessante, porém, bastante incompleto. No acervo deveria figurar também a garrafinha de água batizada do Brasil e Argentina da Copa de 1990.
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Mas mais que isso, creio que se a idéia de um museu é realmente contar a história, deveria ser criado um salão onde alguns juízes safados, cartolas corruptores e mercadores de ilusões, poderiam ser empalhados para contar a real história deste esporte no Brasil.
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ANALICE EM BUSCA DO HOMEM PEGFEITO - 11 DE OUTUBGO

de: Companhia Anjos Boêmios - CURITIBA PR
para: Divulgação

Quegidos companheigos

Tendo em vista a pogga do pgoblema com a megda do ogkut, que pog motivos não esclagecidos me fez pegdeg todos os antigos contatos, gostagia de pedig a ajuda de todos na divulgação da peça Analice em Busca do Homem Pegfeito.Se possível, gepassem paga os seus contatos a divulgação.

Aggadecido

*****Se você não entendeu essa pagte dessa pogcagia de mensagem, tgoque o “G” por “R”.

11 de outubro.

Em um teatro perto de você!

Serviço:

ANALICE EM BUSCA DO HOMEM PERFEITO

Companhia Anjos Boêmios

Texto: Samuel Rangel

Direção: Samuel Rangel e Vanessa Pampolini

Teatro Fernanda Montenegro

Shopping Novo Batel

Rua Coronel Dulcídio, 517

21 horas

Ingressos

Antecipados: R$ 20

Na data do evento: R$ 30

19:15 h – Show com a Banda Pallets,

20:15 h - Abertura do Teatro com música ao vivo e venda de cerveja ao público

21:00 h - Início da peça

23:00 h – O elenco recebe o público na Cervejaria Anjos Boêmios

“Testemunha de encontros e desencontros

O Teatro Fernanda Montenegro se transforma em um verdadeiro bar na peça “Analice em Busca do Homem Perfeito”. Analice é uma garota curitibana, rica e bonita, que destratou os seus possíveis pretendentes quando era jovem. Com isso, ela se descuidou do amor e passou por desventuras em busca do par perfeito. A história se passa dentro de um bar, que foi testemunha de todas os eventos da vida amorosa de Analice. Durante a peça, os atores escolhem cerca de 12 pessoas, que sobem no palco e assistem a peça em uma mesa com cerveja e tábua de frios. Para quem fica na platéia, garçons circulam e vendem cerveja para quem não conseguiu subir no palco. Espetáculo descontraído que garante diversão no fim de semana.”

http://portal.rpc.com.br/gazetadopovo/cadernog/conteudo.phtml?tl=1&id=775678&tit=Peca-de-producao-paraguaia-resgata-identidade-latinaAinda está em

Dúvida se vale a pena? Leia a matéria publicada no Caderno G da Gazeta do Povo.

http://portal.rpc.com.br/gazetadopovo/cadernog/conteudo.phtml?id=806645

ORKUT COM TRANSTORNO BIPOLAR.

Depois de quatro anos usando o orkut como forma rápida de divulgação das peças da Companhia Anjos Boêmios, e acredite, sempre de maneira saudável, finalmente tive o primeiro problema com o já difamado Orkut.

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Não sei exatamente o motivo, mas ao tentar acessar a minha conta hoje pela manhã, fui surpreendido com a notícia de que não existo (eu sei que essa idéia agradaria profundamente uma multidão de sogras que colecionei pela vida, mas eu sei que existo). A sensação foi mais ou menos como perder a identidade no saguão do aeroporto, cinco minutos antes do embarque, e ver ir literalmente pelos ares a viagem que você ganhou naquele sorteio de shopping. Tanta sorte assim nunca combinou comigo mesmo. Pense numa pessoa tensa!

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Pesquisei algumas formas de tentar reabilitar aquele perfil, mas não teve jeito algum. Não sei exatamente se pelo fato do meu inglês ser pífio, mas uma burocracia no estilo repartição pública começou a perguntar os detalhes do problema, a última vez que cortei a unha, qual minha cor preferida e tal. Após um questionário de delegacia, aparece o recado de que não há nada que possa ser feito.

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Pensei que eu poderia ter sofrido mais um daqueles trágicos surtos de sonambulismo, e por pura sacanagem comigo mesmo, eu poderia ter deletado minha conta. Continuei fuçando naquela tela azul, meio branca, e que não dá para entender nada, e realmente não entendia nada.

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Também levei em conta aquele aplicativo BuddyPoke, pois há cerca de uma semana mandei o meu bonequinho fazer cócegas em algumas amigas, e o infeliz do boneco fez algo que parecia mais que uma simples cócegas. Juro Seu Orkut, que não tive culpa.

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O mais interessante, é que o orkut diz que o perfil não existe, e ao tentar criar um novo perfil com o mesmo email, esse tal de orkut vem dizer que o usuário já existe. Após analisar por horas a situação, pensando o que será da minha vida sem os meus 874 amigos virtuais, cheguei a conclusão de que esse tal orkut está sofrendo de transtorno bipolar. Uma hora diz que eu não existo, e depois diz que eu existo, e logo em seguida, o orkut me diz que não sabe muito bem o que pode fazer.

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Examinei atentamente todos os orifícios do meu computador, imaginando por onde raios eu poderia enfiar um Prozac na goela desse tal orkut, porém imaginando que a Fluoxetina poderia ter reações colaterais e prejudicar meu computador Positivo, resolvi abortar o plano do antidepressivo.

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Exatamente em virtude disto, estou criando um novo perfil, e prevendo que é bem possível que algum onanista cibernético tenha clonado minha conta, estou remetendo o novo endereço do meu perfil para aqueles que eventualmente quiserem me adicionar (http://www.orkut.com.br/Main#Profile.aspx?rl=ls&uid=17250268990271297390 ).

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Quanto a este possível clone, já por segurança informo a todos que não mudei nada. Continuo sendo aquele velho Samuel Rangel, com cabelos grisalhos, com a mesma orientação sexual, que gosta muito de mulher, e dedica a elas o devido respeito, apesar de ser um machista confesso. Lembro a todos também, que exatamente em função dos meus 40 anos não tiro fotos sensuais (pense numa coisa ridícula), e não uso drogas, mas sou bem louco por uma cerveja. Não publico fotos pornográficas, e não entro em comunidades que atentem contra o bom senso. Também informo que não mando mensagens daquelas de correntes, do tipo “se você não mandar essa mensagem para 123.837 pessoas nos próximos quinze minutos, algo de muito tenebroso vai acontecer com você.

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Portanto, caros orkuteiros de plantão, amigos virtuais e demais participantes. Se algum perfil usando meu nome, tentar se passar por mim, basta que você acesse o perfil da Companhia Anjos Boêmios ( http://www.orkut.com.br/Main#Profile.aspx?rl=ls&uid=16230372372131874947 ), pois o único Samuel Rangel verdadeiro, está dentre os amigos da Companhia, e também faz parte da Comunidade da Companhia.

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Quanto ao fato de alguém eventualmente ter o interesse de se passar por mim, eu até agradeço a homenagem, mas em nível de sugestão, gostaria que essas pessoas se dispusessem a passar por mim na fila do banco, pagando minhas contas, ou carregando mesas para montar um cenário.

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Também não seria má idéia que este Samuel Rangel “Cover”, tivesse a boa vontade de se passar por mim naquelas situações onde eu tive que entrar em favela pra cobrar honorários, mas isso é passado.

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Quanto ao perfil perdido, é lamentável perder todos esses contatos às vésperas da última apresentação de Analice em Busca do Homem Perfeito, mas conto com os amigos para auxiliar na divulgação que perdi com esse entrevero.

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Agora, só para acabar com uma das minhas filosofias...

O que pode realmente comprovar que quem está lhe mandando esse email sou eu?

Será que você não está recebendo esse email do meu clone?

Mas se você está recebendo esse email do meu clone, MEU DEUS! Eu sou meu próprio clone!

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Melhor parar por aqui e arrumar algum Gardenal.

Um grande abraço a todos.

DE POUCAS PALAVRAS

Estratégias de Marketing

Uma grande distribuidora de combustível resolveu colocar o Felipe Massa como garoto propaganda, o que realmente é uma estratégia de marketing bem interessante. O único problema é que tenho medo de abastecer o carro lá e sair com a mangueira grudada no carro. Já imaginou? Os trapalhões correndo pela Vicente Machado para desencaixar a mangueira do carro?

Política

A julgar pelas campanhas que vimos na televisão, é de se questionar se o Moreira vai votar nele ou na Gleisi.

Economia

Eu sempre tive um grande preconceito contra a arrogância política dos Estados Unidos. Enquanto o Pentágono brinca de Forte Apache para escolher qual o país da vez para invadir, a suposta maior economia do mundo já vem balançando faz tempo.

Enquanto a bolsa de valores despenca, derrubando a economia mundial, Bush parece começar a colher a antipatia que plantou. Se Bush chegar atrasado à Casa Branca qualquer hora dessas, com a moral que anda, vai ter que bater muito na porta para poder entrar, e isso se entrar.
Mas o mais incrível é pensar que quando a Economia Americana implode, levando com ela os trocados do mundo inteiro, o Dólar começa a subir violentamente. Não tem como os yankees saírem perdendo mesmo!

Justissa com dois “esses”.

Dizem que os poderosos não respondem processo, o que é um absurdo. Exemplo disso foi o promotor que deu dez tiros no bandido, e ele foi denunciado sim. O promotor foi denunciado por Homicídio Culposo, que é aquele onde não existe a vontade de matar. Claro que não. Dez tiros não quer dizer nada.

A MATURIDADE DE MARTA

No último dia do horário eleitoral gratuito antes do primeiro turno das eleições municipais, o presidente Luiz Inácio Lula da Silva pediu votos à petista Marta Suplicy e afirmou que a candidata está mais "madura e preparada" para governar São Paulo.

Digamos que não é a melhor das referências, mas a mim, com o perdão da palavra, parece apenas que Marta está mais velha. Quanto a preparada ou não, não tenho notícias das últimas plásticas. Só espero que após se eleger, ela não acabe mandando o povo relaxar e gozar.

Futebol

Com ressaca de Chivas, e aprendendo o quanto a vida é Drurys, hoje Geninho deve estar pensando como o time titular perdeu em casa para o time que empatou com os reservas do Atlético no México. Não é genial?

Cuidado com o Johnnie Walker Geninho, caso contrário você vai pegar o trecho também.

Pérolas do Orkut

Fui surpreendido recentemente com um email com este título. Em uma das telas copiadas, um jovem rapaz (ao que me parece), reclamava do charlatanismo no Google Earth. O cidadão declarou em um tópico em uma comunidade qualquer, que testou o programa e percebeu que não era “ao vivo”. Nos detalhes o gênio informa que pediu para o irmão ficar no quintal de casa enquanto ele dava o zoom em busca da imagem. Após um dia inteiro, o irmão do gênio não apareceu na imagem.

Diante de tal história, só não sei quem é mais imbecil. O cidadão que expôs seu nome ao mundo com tamanha ignorância, ou o irmão do cidadão que passa um dia inteiro no quintal de casa para posar para o gênio. Francamente. Ninguém merece.

Avanços Tecnológicos.

Uma amiga minha, vendo-me reclamar de um Motorola que vibra de tempor em tempo serm nem ter porquê, disse que a situação dela é pior. Ela pagou R$ 2.800 em um aparelho do tipo iPhone, e após ficar maravilhada com toda a tecnologia disponível no aparelho, percebeu um pequeno detalhe. O telefone não faz, e nem recebe ligações. Considerando que o iPhone, não serve como telefone, temos então um lançamento no Brasil. Trata-se no “I”, porque fone não tem!