UNS DEBATEM, OUTROS SÓ BATEM, E UM SE BATE (Samuel Rangel)

E lá vamos nós novamente.

Lula, aquele que não sabia de nada em tantos escândalos, agora vem dizer que conhece aquela candidata muito bem. Em pleno horário gratuito ele dispara que conhece poucas pessoas com a capacidade deste e daquele. Na realidade, observando a postura de Lula nas CPIs que quase o derrubaram, percebemos que Lula não sabe de nada.

O Governador vem insinuar que se votar no candidato dele, ele vai ficar feliz, e quem ganha é a cidade. A democracia, dá lugar aos déspotas não tão esclarecidos, mas que sabem contornam as barreiras do nepotismo.

No meio de tudo isso, vem um candidato que nunca pisou no chão batido dizer que é o candidato dos bairros. Um outro diz que quer uma Curitiba “Sem Catracas”. O pior mesmo é aquele que manda “cortar” um debate ao vivo.

A bem da verdade, nesse troféu, “os piores das urnas”, temos que dividir os prêmios em algumas categorias, para não deixar de premiar cada pérola.

Enquanto as categorias não se apresentam, e o debate?

Ao mesmo tempo em que os candidatos da “oposição” levantavam a bola um para os outros chutar o atual mandato da prefeitura, as regras foram tão bem pensadas, que no final um candidato teve que perguntar a ele mesmo.

Nessa fase das eleições, quando realmente a vantagem que a reeleição registra nas pesquisas revela a solução já no primeiro turno, começam as baixarias, as denúncias, as insinuações e tantas outras formas de tentar reverter a desvantagem dos oposicionistas.

E é até de sorrir. Como nessa fase as agressões diretas e indiretas são o estilo usual dos candidatos, é de se tentar imaginar o candidato, pronto para descer a lenha nos concorrentes, ter que perguntar a ele mesmo. Imagino a resposta, o cidadão mudando a feição do rosto, e começando a responder cinicamente para ele mesmo.

Nesse debate, uns debatem, outros só batem, e um se bate.

Também surgiu uma propaganda bem interessante, onde uma alemã pergunta a um das candidatas onde está a camisa vermelha. Tudo bem, eu também gostaria de saber onde estão os velhos hábitos deste e daquele partido, mas por acaso as eleições são para a prefeitura de Blumenau? Ou será que eu não entendi alguma coisa.

Segue o baile, e solta a gaita gaiteiro. Enquanto muitos dançam nesse salão, outros decidem a história de copo na mão. O povo não tem tempo de pensar em política. Pensar em política é coisa de candidato, seus assessores, e algumas agência de propaganda.

ELEIÇÕES – E AGORA? QUAL O CRITÉRIO QUE VOCÊ USARÁ PARA ESCOLHER SEU CANDIDATO?

O Horário Eleitoral que agora ocupa os horários nobres da televisão, além de se prestar ao lazer, presta-se também como uma oportunidade de aprofundar estudos antropológicos, sociológicos e mesmo biológicos, isto diante da diversidade de candidatos e de algumas verdadeiras pérolas de campanha.

Como na esfera das eleições majoritárias a questão já parece estar resolvida, graças a Deus, pois nenhuma “Luíza Erondina bem acabada” vai colocar em risco a reeleição do atual prefeito, a questão se resume à escolha dos futuros ocupantes das cadeiras da Câmara Municipal de Curitiba, os vereadores que durante quatro anos (e realmente é muito tempo, pois as coisas não vão bem), irão representar a vontade do povo na importantíssima tarefa de desempenhar o Poder Legislativo.

Esperando que minha ironia serja perdoada, chego a encontrar no programa eleitoral gratuito, um programa de humor muito melhor do que alguns que estampam a tela da televisão nos finais de semana.

Rimas pobres, dedões fazendo positivo, leituras sem vírgulas e um “s” que insiste em abandonar os plurais, são a tônica daquela meia hora. Lembro-me do tempo de criança, quando achava extremamente chata aquela uma hora dividida entre MDB e ARENA (Neste momento você percebeu que estou ficando velho).

Mas para enriquecer a comédia eleitoral, surge então o pluripartidarismo, permitindo que uma infinidade de figuras engraçadíssimas venham nos divertir com seus “slogans” ainda mais hilários. Eu mesmo, com o auxílio de minha atenciosa mãe, criei alguns para uma suposta candidatura própria:

“Não caia na arapuca! Vote no Samuca!”

Quando surgiu tamanha criatividade, que por mais pueril que seja, supera em muito alguns “slogans”, aos risos a família que almoçava resolveu lançar minha candidatura imaginária à câmara de Samuelandia do Meio.

Então minha irmã dispara: “Vote Samuca! Esse não mete a mão na cumbuca!”, mas imediatamente meu pai chacoalhou os bigodes e achou muito pior que a primeira.

Minha vó, que se deliciava com os bolinhos de carne moída, demonstrou seu talento poético disparando: “Se a situação está maluca, Vote Samuca!”, mas a minha consultoria de marketing, encabeçada pela diarista que nos visita todas as quintas, rejeitou de plano esse mote.

Meu pai, sempre caladão, deixou escapar um sorriso e sugeriu “Para acabar com esse Bordel! Vote Samuel Rangel! Bom o “slogan”, mas não creio que ele seria muito aceito, principalmente por aqueles que se entregam aos goles de cerveja em minha companhia.

Lembrando de alguns pastores de sei lá qual religião, minha mãe sugeriu: “Deus no Céu, e na Câmara Samuel Rangel!”, mas como já tem muita gente usando o nome de Deus nessas eleições, acho que não devo envolver o nome Dele em vão. Tudo bem. Enquanto paquerava outro bolinho de carne, justamente aquele bem torradinho, até consegui imaginar o Samuel Rangel com os dois polegares balançando no horário eleitoral, mas como não sou nada fotogênico, achei melhor pensar em algo mais sério, do tipo o cara durão.

E o a brincadeira seguiu, e a política uniu a família no almoço ocupando o assunto. Minha avó finalizou: Vote Samuel Rangel! Esse cumpre o papel! Quando perguntei para ela de onde veio a idéia, ela lembrou-me que estou estudando Artes Cênicas, e desempenhando alguns papéis no teatro.

Decididamente, melhor renunciar à minha candidatura à prefeitura de Samuelandia do Meio, e voltar a tratar o assunto com a seriedade que ele exige.

Essa diversificada galeria de candidatos, revela que o eleitor precisa escolher um candidato, e acho que estaria eu a colaborar com o meu país, se eu lembrasse a todos que para uma escolha, critérios são necessários.

Jamais nos livraremos daqueles que escolhem seus candidatos, e as vezes até trabalham para eles, em troca de cargos, nomeações, e todo tipo de vantagens. Também existem aqueles que escolhem o candidato pela cor dos olhos, pela voz, ou até mesmo pelo partido. Critérios como estes, justificam a situação política brasileira, revelando que a continuidade desse sistema, conduzirá o estado e o país a uma situação insustentável.

E não são poucos aqueles que sustentam sua campanha alegando apenas que a situação tem que mudar. Mas acho que fica bem claro que quando estamos diante de uma possibilidade de mudança, é necessário identificar quando a mudança é para pior.

Para esclarecer melhor o assunto, acho que o país passou por várias mudanças. Tanto criticaram Fernando Henrique Cardoso, e resolveram mudar para Lula (eu sei, pois fui dos que errou elegendo Lula a primeira vez). Essa mudança foi para melhor? Cada um terá seus critérios para avaliar e responder.

Então, a bem da leveza deste texto, vamos inverter a ordem natural, e indicar alguns critérios que não são os mais adequados na escolha do candidato.

Não vote apenas por que achou o (a) candidato (a) bonitinho (a). Lembre-se que isso é eleição, e não um programa para encontrar namorado (a) como aquele da Ana Maria Braga. Não confunda eleição com concurso de beleza. Se fossem coisas semelhantes, segundo as mulheres o Paulo Zulú seria presidente, e para mim, com certeza Daniela Cicarelli teria superado esse tal Paulo no primeiro turno mesmo. Seria um país bem interessante de ir a praia.

Não vote apenas por que ele (a) fala bem. Eleição não é concurso de oratória. Lógico que saber se expressar é fundamental para um político, até porque alguns candidatos mal sabem o que é uma vírgula. Se falar bem fosse tudo, com certeza o presidente seria Arnaldo Jabor.

Não vote apenas por que ele (a) é religioso (a). A Câmara Municipal não é uma igreja (aliás anda bem longe de ser uma igreja). Por mais que o cidadão seja religioso, orações não vão resolver nosso problema. E que Deus me perdoe. Não é que eu não acredite na Oração, mas acho que Deus não está interessado em se envolver em política. Pelo jeito que a coisa anda, poderia manchar sua reputação.

Não vote apenas por que ele (a) é seu amigo (a), parente, ou coisa que o valha. Todo mundo tem um amigo sacana, um parente vagabundo e uma coisa parecida absolutamente desonesta. Se você quer fazer algo pelos amigos, faça um churrasco, cante parabéns uma vez por ano, ou ponha uma foto no orkut. A Câmara não é churrasqueira de prédio para você ficar reunindo amigos nela.

Não vote apenas por que ele (a) é honesto (a). Não adianta nada a figura ser honesta, e ser uma mula. E mesmo se há alguma inteligência, hoje políticos não podem ser ingênuos. Se a honestidade fosse o suficiente, o Padre Júlio teria ganho qualquer sufrágio.

Não vote por que ele (a) te prometeu um cargo. O Brasil encontra-se na situação que está por que a maioria acreditou nas promessas do Lula. Depois ele (a) se elege e você não vai mais vê-lo por quatro anos. Nem telefone, nem carta. Somente aquelas porcarias daqueles cartões de Feliz Aniversário que os políticos insistem em mandar. (*Por obséquio. Senhores Políticos. Da próxima vez que me mandarem um cartão daquele, não esqueçam de anexar o cartão da bolsa família, bolsa teatro, bolsa advocacia, bolsa blogueiro, e bolsa bolsista para mim).

Não vote por que ele (a) é assistencialista. Não foram poucos os políticos que se elegeram com dentaduras, cadeiras de roda, e uma porção de esmolas. A Câmara tem a obrigação de desempenhar a legislatura objetivando um avanço social no sentido do bem comum. Existem organizações não governamentais que tentam suprir as ausências do governo. A Câmara deve exigir do Governo que supra suas próprias ausências.

Não vote apenas por que o (a) candidato (a) aparece demais. Muito material de campanha significa que ele tem muito dinheiro investido na campanha. E ter muito dinheiro investido, provavelmente permite que se tenha uma noção de quanto ele (a) deseja recuperar depois de eleito.

Não vote apenas para protestar. Existem os pessimistas, ou super pessimistas, e aqueles que acham que nem o pessimismo mais resistirá. Mas se você quer protestar, proteste com inteligênci. Para isso existem espaços como esse, adesivos de carro, e tantas outras maneiras de você lidar com os desconfortos do seu fígado. O voto é escolha. Então vote em um candidato que realmente tenha condições de representar sua revolta, ou chegue mais perto disso. Outro fator importante é conhecer a diferença entre voto branco e voto nulo.

Não vote apenas para ganhar. Eleição não é Futebol. Tente lembrar-se que você está votando, e não torcendo. Nesta infância de uma suposta democracia onde vivemos, já pudemos perceber que tem eleitor que quer ganhar. Se fosse assim, o Coritiba seria Governador do Estado e o São Paulo presidente do Brasil.

De qualquer forma, manifestamos desde logo que estamos atentos, e faremos uma coleta dessas campanhas primorosas. Surpreendente é que justamente a melhor campanha vem de alguém que não se esperava. Para finalizar, é extremamente elogiosa a campanha da Justiça Eleitoral. Se for pela melhor campanha, a Justiça Eleitoral está eleita.

Para você não ficar andando em círculos, não ficar sapateando na frente de policiais, não perder o trem, não ter que ficar ouvindo zumbido por quatro anos, e finalmente para não chorar quando o seu celular toca, leve a sério o seu voto. Quatro anos é muito tempo.

Sim.

Quatro anos realmente é muito tempo.

Pergunte para alguém casado.

PUDIM! OLHA O PASSARINHO!

Então aparece alguém com aquela máquina, e logo o grupinho começa a se juntar e fazer pose para a foto. Atenção. Digam X! Digam Clitóris! Digam “Cêtas”, e preparem-se para mais um registro para a eternidade. Antigamente era clique. Agora é só o flash mesmo que denuncia.

Mas o mais interessante, é que normalmente sempre tem um “fela” pra avacalhar com a sua foto. De nada adiantou a loirinha fazer toda aquela pose, pois o cidadão do lado estava olhando diretamente para os seus seios. Essa foto não vai para o orkut.

Numa pesquisa realizada por alguma instituição de "muito pouca credibilidade", ficou revelado que centos por cento de fotos são inutilizadas por um tipo único de espírito de porco. O avacalhador da fota alheia. Essas criaturas estão lá, esperando você prender a respiração para borrar aquele registro daquele momento maravilhoso. A careta, o chifrinho, o dedinho deselegante, o fantasma da ópera, são vários os truques índios para sacanear uma foto.

Quando Luciane me mandou o email, lembrei do Pudim. Aquele mesmo, o bêbado da peça Analice em Busca do Homem Perfeito, que sobre ao palco para avacalhar com a história inteira, e principalmente com a coitada da Analice.

E vendo as fotos que chegaram, logo reconheci a família do Pudim estragando as fotos dos outros.
Esta é a tia do Pudim desfilando na praia.

Este é o Pudim dormindo na praia.
Esta é a prima do Pudim no barzinho com um amiguinho.
Este é o irmão do Pudim. Aquele ali. Olha mais de perto, mas não muito.

Valeu Lú.

ENTÃO A VARA SUMIU...

Lá estava ela, pronta para alcançar os céus, depois de anos de treino, meses de preparação, horas de concentração, e em segundos... Puf! A vara sumiu. E lá estava ela afoita, desesperada, procurando alguém que desse conta do estranho sumiço. Como forma de chamar a atenção e fazer com que a organização abrisse os olhos para o absurdo, ocupou a pista impedindo a seqüência da prova. Corria de um lado para o outro tentando despertar alguma compreensão para seu problema. Se a competição era “Salto com Vara”, ela poderia ser desclassificada ao tentar um “salto sem vara”. Isso se conseguisse a mágica de alcançar os quatro metros e meio sem o auxílio do material. Não adiantou de nada. Fechem os portões do Ninho de Passarinho, pois uma vara de quase cinco metros de altura, sumiu.

Para nós que cultivamos uma barriguinha com a cerveja, normalmente some a chave do carro, o lazarento do isqueiro Bick, ou aquele Pen Drive com os últimos arquivos do escritório. E isso já é o Caos, um enorme transtorno. Quantas vezes vi meu irmão gritando enlouquecido pela casa: Marley, cadê minha chave?

Mas para nós, existem os métodos de busca. Alguns acerditam no Negrinho do Pastoreio, e logo vão acedendo a vela. Outros mandam o irmão mais novo dar um jeito de encontrar. Alguns pedem para a mulher, mas uma quantidade bem significativa, recorre a ninguém menos que São Longuinho.

São Longuinho São Longuinho. Se eu encontrar a chave, vou dar três pulinhos. Pronto. Puf. Lá está a chave dentro do bolso furado da jaqueta chinesa. Opa. Voltando a falar de China, e a vara da moça, onde está?

Não bastava a natação brasileira ter dormido de toca, e ter sido salva por César Cielo (pois é dito: Dai a César o que é de César), o tropeço as avessas de Diego Hipólito, e tantas outras decepções na participação brasileira nos jogos Olímpicos, agora vão me sumir com a vara da moça. Valha-me Deus. E você deve saber o quanto uma mulher fica irritada sem a sua vara. Para você que é homem, pense em como você se sentiria se estivesse ali, prestes a alcançar a glória e os céus, e não pudesse contar com sua vara. Imaginou?

E por mais que a preparada atleta brasileira tenha dado seus três pulinhos, a vara não apareceu. A americana que disputava com a Russa o final da prova, sob a ameaça de invadir algum país petrolífero, até conseguiu dar seu quarto salto, no lugar dos 3 previstos. São Longuinho deixou Fabiana Murer na mão. Deixou na mão dos chineses.

E onde eles deixaram a vara? Isso sabe Deus. Eu mesmo gostaria de saber onde colocaram a vara. Pense no quão dolorido seria para alguém roubar uma vara de cinco metros e esconder para sair do estádio. Como sugestão, a polícia chinesa deveria buscar nos hospitais, no pronto socorro, por algum empalamento, pois uma coisa é certa. Alguém enfiou essa vara onde não devia.

Mas para nosso alívio, os ventos sopram generosos para as nossas musas da vela, e mais um bronze está em nosso peito. Estamos garantidos na final do Vôlei de Praia, no Futebol Feminino, no Futebol masculino ... Opa. Neste não. Neste teremos que passar antes pela Argentina.
Aliás, seria um tanto quanto irônico, se o Futebol Feminino, por tanto tempo renegado pelos sérios dirigentes do futebol brasileiro, conquistasse a primeira medalhe da ouro, antes do futebol masculino, movido por milhões e milhões de dólares, e protagonizado por Estrelas que fazem inveja a qualquer, e que até hoje não conseguiu trazer essa douradinha para casa.

Mas isso de ironia, isso é coisa do destino. Esse moleque brincalhão de apenas sete anos de idade, egoísta e impiedoso, que provavelmente seja o responsável pelo sumiço da vara de Fabiana Murer.

Tudo bem Fabiana. Perder por um capricho do destino, é coisa que acontece, e que ninguém poderá cobrar do atleta. Mas se faltou vara para a sua glória, que não falte culhões para os jogadores de futebol da seleção brasileira. Esse tipo de derrota é aquele que não se pode aceitar.

No mais, sobre o sumiço da vara e a postura da organização da prova, vai a frase que li no perfil de uma amiga minha no orkut.

“Se a culpa é minha, eu coloco ela em quem eu quiser.”

DESEMPENHO MADE IN CHINA

Os críticos de plantão andam por aí, falando aos quatro cantos, que o desempenho da Delegação Brasileira nas Olimpíadas é o pior que se poderia imaginar. Criticam violentamente a atuação de quarta dos atletas deste país, nas mais variadas modalidades, e citam o sucesso das grandes potências do esporte como um modelo, um exemplo a ser seguido.

Mas eu, que tenho acompanhado a Globo, vejo o otimismo a cada edição do Globo Esporte. Estamos indo muito bem sim senhor! Para calar a boca destes maledicentes críticos, vamos ao quadro de medalhas.

Deixando a ponta para as nações de postura ética questionável (que envolvem inclusive denúncias inacreditáveis, de “acasalar atletas para tirar crias” com um biotipo melhor para o desempenho esportivo), passando pelas nações que usam do esporte como propaganda cultural de dominação (quase ressuscitando o sonho de uma raça superior), e algumas outras nações que são de “mais sorte no esporte”, estamos em um honrado quadragésimo segundo lugar.

E nesta colocação, estamos perdendo apenas por uma medalha para a poderosa Armênia, que possui a expressiva quantidade de cinco medalhas de bronze. Sim senhores! A Armênia chegou cinco vezes em terceiro lugar, uma vez mais apenas, que o nosso orgulhoso Brasil, que em apenas uma semana de jogo, já conta com quatro medalhas de bronze.

Se compararmos a nossa colocação com a poderosa Armênia, seremos tomados realmente pelo pessimismo, e para evitar isto, basta que analisemos que a quadragésima terceira posição na tabela, é ocupada pela poderosa Indonésia, que possui apenas duas medalhas de bronze.
Exatamente isso. Temos o dobro de medalhas de terceiro lugar que a poderosa Indonésia.

Estamos indo muito bem. Poderia parecer ironia, mas é que na realidade sou saudosista mesmo.
Eu gostava de torcer nas olimpíadas, naquele tempo em que as competidoras das provas de natação feminina, tinham seios. Sim. Eu lembro. Elas tinham seios. Não os vejo mais naqueles torpedos que atravessam a piscina em quase um só mergulho.

Aliás, essa piscina que tem revelado uma linha verde perseguindo os nadadores. Como sugestão, acho que a linha deveria ser vermelha, e não verde. Vermelha de vergonha. Fico imaginando aqueles atletas que comiam Miojo antes da competição (eles não tinham esses misteriosos suplementos alimentares), vendo ali, naquela linha, todo o seu esforço ser pulverizado e humilhado por três, quatro, cinco corpos de vantagem.

Como o esporte evoluiu...?...!

Por certo os laboratórios não estão desenvolvendo nenhum tipo de anabolizante que justifique esse “avanço”. Os únicos laboratórios envolvidos nesse desempenha desigual são os da NASA, que desenvolveram aquelas roupas incríveis. Mas se um dia esse escândalo aparecer, essas marcas serão anuladas? E esses recordes são verdadeiros?

Parecem que sim, ou que não.

Falso mesmo é o público. Quando para lotar estádios, ginásios e outros locais de competição, é necessária a contratação de figurantes, é sinal de que as coisas não vão bem mesmo. E as pegadas no céu de Pequim, ou Beijing, cuja autenticidade também é controversa, estão a apontar essas Olimpíadas como as mais questionáveis de todos os tempos.

Pegadas no céu! Pegadas no céu?

Seriam elas de um "Gigante Nefelibata", ultrapassando todos os limites, ou seriam elas as pegadas daquele que quer estar acima Deus?

Quais são os limites humanos? E eles são maiores ou menores que os limites éticos?

Cada favela no seu bairro, nós brasileiros não devemos questionar eles antes de nós mesmo, pois para a menina que foi impedida de cantar na abertura por não ser esteticamente aquela bonequinha chinesa, temos nós também o nosso judoca, que não usava da faixa preta antes de classificar-se para as olimpíadas por não ter os R$ 1.500 para pagar a federação.

Enquanto me questiono onde estava o Criança Esperança ao longo da carreira deste judoca, esse sim retrato de superação no melhor estilo esportivo e tupi-guarani, e vejo os recordes e os limites sumindo, resta a certeza de que esta é a olimpíada mais “made in China” que se poderia realizar.

MÚSICA E MATEMÁTICA (Samuel Rangel)

"A MÚSICA É A MATEMÁTICA QUE APRENDEU A SE EMOCIONAR."

O MÚSICO E O GINECOLOGISTA AMADOR

Se fosse para traçar um paralelo com a Profissão de "Músico de Boteco", seria com certeza algo parecido com Ginecologista Amador. Trabalha aonde os outros se divertem, mas é por amor mesmo.

FILOSOFIA CURTA E GROSSA – UM PARALELO ENTRE O BAR E GOTAN CITY

"Se o músico de boteco fosse o Batman, o dono do bar seria o Pingüim, e o Bêbado o Charada. A gostosa seria a Mulher Gato, e aquela garota, bem meia boca, que fica dando mole para o cara que está cantando, seria ninguém mais ninguém menos que o Robin."

Ps.: E a Batgirl seria a querida esposa, que ficaria cuidando dos Batcurinhos na Batcaverna da Batreinrinha.

SUA DOAÇÃO É MUITO IMPORTANTE PARA ELES (Samuel Rangel)

Em homenagem ao leitor, Crianças Esperança. Disque 0500 2008 007 para doar R$ 7,00. Disque 0500 2008 015 para doar R$ 15,00. Disque 0500 2008 030 para doar R$ 30,00. Sua doação é depositada diretamente na conta da Unesco e não pode ser usado para dedução fiscal.tentando encontrar um tema para algum texto que faça alguém rir, Crianças Esperança. Disque 0500 2008 007 para doar R$ 7,00. Disque 0500 2008 015 para doar R$ 15,00. Disque 0500 2008 030 para doar R$ 30,00. Sua doação é depositada diretamente na conta da Unesco e não pode ser usado para dedução fiscal. e como inspiração é uma releitura do filme “O Último dos Moicanos”, liguei a televisão em um telejornal. Crianças Esperança. Disque 0500 2008 007 para doar R$ 7,00. Disque 0500 2008 015 para doar R$ 15,00. Disque 0500 2008 030 para doar R$ 30,00. Sua doação é depositada diretamente na conta da Unesco e não pode ser usado para dedução fiscal. Ultimamente, os telejornais Crianças Esperança. Disque 0500 2008 007 para doar R$ 7,00. Disque 0500 2008 015 para doar R$ 15,00. Disque 0500 2008 030 para doar R$ 30,00. Sua doação é depositada diretamente na conta da Unesco e não pode ser usado para dedução fiscal. são meus grande companheiros do inusitado. Crianças Esperança. Disque 0500 2008 007 para doar R$ 7,00. Disque 0500 2008 015 para doar R$ 15,00. Disque 0500 2008 030 para doar R$ 30,00. Sua doação é depositada diretamente na conta da Unesco e não pode ser usado para dedução fiscal. Com seus absurdos, heresias, balelas e conchavos Crianças Esperança. Disque 0500 2008 007 para doar R$ 7,00. Disque 0500 2008 015 para doar R$ 15,00. Disque 0500 2008 030 para doar R$ 30,00. Sua doação é depositada diretamente na conta da Unesco e não pode ser usado para dedução fiscal., é um festival de humor, de bom e de mau gosto registre-se de passagemCrianças Esperança. Disque 0500 2008 007 para doar R$ 7,00. Disque 0500 2008 015 para doar R$ 15,00. Disque 0500 2008 030 para doar R$ 30,00. Sua doação é depositada diretamente na conta da Unesco e não pode ser usado para dedução fiscal..

Ao ligar a televisão, Crianças Esperança. Disque 0500 2008 007 para doar R$ 7,00. Disque 0500 2008 015 para doar R$ 15,00. Disque 0500 2008 030 para doar R$ 30,00. Sua doação é depositada diretamente na conta da Unesco e não pode ser usado para dedução fiscal. tentei dedicar minha atenção às notícias, mas um bumbo invisível, insistia em interromper meus pensamentos afastando todo e qualquer tema que se apresentava. Dividido entre a atenção ao computador e a televisão Crianças Esperança. Disque 0500 2008 007 para doar R$ 7,00. Disque 0500 2008 015 para doar R$ 15,00. Disque 0500 2008 030 para doar R$ 30,00. Sua doação é depositada diretamente na conta da Unesco e não pode ser usado para dedução fiscal., eu que jamais consegui amarrar os dois sapatos ao mesmo tempo, acabava por me perder, e o assunto não vinha.

Ao longo de todo aquele telejornal Crianças Esperança. Disque 0500 2008 007 para doar R$ 7,00. Disque 0500 2008 015 para doar R$ 15,00. Disque 0500 2008 030 para doar R$ 30,00. Sua doação é depositada diretamente na conta da Unesco Crianças Esperança. Disque 0500 2008 007 para doar R$ 7,00. Disque 0500 2008 015 para doar R$ 15,00. Disque 0500 2008 030 para doar R$ 30,00. Sua doação é depositada diretamente na conta da Unesco e não pode ser usado para dedução fiscal.e não pode ser usado para dedução fiscal., fiquei ali, colecionando uma revolta que vinha crescendo a cada paulada que o bumbo invisível fazia soar.

Então, consegui separar algumas notícias, Crianças Esperança. Disque 0500 2008 007 para doar R$ 7,00. Disque 0500 2008 015 para doar R$ 15,00. Disque 0500 2008 030 para doar R$ 30,00. Sua doação é depositada diretamente na conta da Unesco e não pode ser usado para dedução fiscal. como as cagadas inomináveis que os policiais andam cometendo por aí, mas em meio a estas cagadas, também é notícia os milhares prêmios de loterias que são desviados e roubados desse país. Crianças Esperança. Disque 0500 2008 007 para doar R$ 7,00. Disque 0500 2008 015 para doar R$ 15,00. Disque 0500 2008 030 para doar R$ 30,00. Sua doação é depositada diretamente na conta da Unesco e não pode ser usado para dedução fiscal. E vem tema, vai tema, também não deixei de ouvir algo sobre impostos. E depois dos impostos, que tomam mais de cento e cinquenta dias por ano de nosso suor bastardo, surgem as discussões sobre as decisões da justiça, enquanto desembargadores se pegam para decidir a aposentadoria do governador, parecendo uma peleja de futebol da série C. Mas os absurdos patéticos da arbitragem do futebol brasileiro, das negociatas de craques de televisão, daria ainda um bom texto de humor Crianças Esperança. Disque 0500 2008 007 para doar R$ 7,00. Disque 0500 2008 015 para doar R$ 15,00. Disque 0500 2008 030 para doar R$ 30,00. Sua doação é depositada diretamente na conta da Unesco e não pode ser usado para dedução fiscal. Crianças Esperança. Disque 0500 2008 007 para doar R$ 7,00. Disque 0500 2008 015 para doar R$ 15,00. Disque 0500 2008 030 para doar R$ 30,00. Sua doação é depositada diretamente na conta da Unesco e não pode ser usado para dedução fiscal. Aliás esses craques que ganham mais que os desembargadores (em carteira), e cujo salário chega a ser uma afronta para os policiais e mesmo uma afronta para toda a instituição da Polícia Militar.

Espera! Crianças Esperança. Disque 0500 2008 007 para doar R$ 7,00. Disque 0500 2008 015 para doar R$ 15,00. Disque 0500 2008 030 para doar R$ 30,00. Sua doação é depositada diretamente na conta da Unesco e não pode ser usado para dedução fiscal.! Chega Crianças Esperança. Disque 0500 2008 007 para doar R$ 7,00. Disque 0500 2008 015 para doar R$ 15,00. Disque 0500 2008 030 para doar R$ 30,00. Sua doação é depositada diretamente na conta da Unesco e não pode ser usado para dedução fiscal.! Comédia tem aos montes Crianças Esperança. Disque 0500 2008 007 para doar R$ 7,00. Disque 0500 2008 015 para doar R$ 15,00. Disque 0500 2008 030 para doar R$ 30,00. Sua doação é depositada diretamente na conta da Unesco e não pode ser usado para dedução fiscal.. E por que não consigo escrever? Crianças Esperança. Disque 0500 2008 007 para doar R$ 7,00. Disque 0500 2008 015 para doar R$ 15,00. Disque 0500 2008 030 para doar R$ 30,00. Sua doação é depositada diretamente na conta da Unesco e não pode ser usado para dedução fiscal. Então há algo de errado Crianças Esperança. Disque 0500 2008 007 para doar R$ 7,00. Disque 0500 2008 015 para doar R$ 15,00. Disque 0500 2008 030 para doar R$ 30,00. Sua doação é depositada diretamente na conta da Unesco e não pode ser usado para dedução fiscal.. Na realidade acho que a culpa é desse bumbo invisível Crianças Esperança. Disque 0500 2008 007 para doar R$ 7,00. Disque 0500 2008 015 para doar R$ 15,00. Disque 0500 2008 030 para doar R$ 30,00. Sua doação é depositada diretamente na conta da Unesco e não pode ser usado para dedução fiscal.que me agride os ouvidos e a inteligência.

OK.

Vamos tentar o texto

sem esse maldito bumbo.

SUA DOAÇÃO É MUITO IMPORTANTE PARA ELES (Samuel Rangel)

Em homenagem ao leitor, tentando encontrar um tema para algum texto que faça alguém rir, e como inspiração é uma releitura do filme “O Último dos Moicanos”, liguei a televisão em um telejornal. Ultimamente, os telejornais são meus grande companheiros do inusitado. Com seus absurdos, heresias, balelas e conchavos, é um festival de humor, de bom e de mau gosto registre-se de passagem.

Ao ligar a televisão, tentei dedicar minha atenção às notícias, mas um bumbo invisível, insistia em interromper meus pensamentos afastando todo e qualquer tema que se apresentava. Dividido entre a atenção ao computador e a televisão, eu que jamais consegui amarrar os dois sapatos ao mesmo tempo, acabava por me perder, e o assunto não vinha.

Ao longo de todo aquele telejornal, fiquei ali, colecionando uma revolta que vinha crescendo a cada paulada que o bumbo invisível fazia soar. Então, consegui separar algumas notícias, como as cagadas inomináveis que os policiais andam cometendo por aí, mas em meio a estas cagadas, também é notícia os milhares prêmios de loterias que são desviados e roubados desse país. E vem tema, vai tema, também não deixei de ouvir algo sobre impostos. E depois dos impostos, que tomam mais de cento e cinquenta dias por ano de nosso suor bastardo, surgem as discussões sobre as decisões da justiça, enquanto desembargadores se pegam para decidir a aposentadoria do governador, parecendo uma peleja de futebol da série C. Mas os absurdos patéticos da arbitragem do futebol brasileiro, das negociatas de craques de televisão, daria ainda um bom texto de humor. Aliás esses craques que ganham mais que os desembargadores (em carteira), e cujo salário chega a ser uma afronta para os policiais e mesmo uma afronta para toda a instituição da Polícia Militar.

Espera! Chega ! Comédia tem aos montes. E por que não consigo escrever? Então há algo de errado. Na realidade acho que a culpa é desse bumbo invisível que me agride os ouvidos e a inteligência.

E eu nem consigo fazer a pergunta: Se eu doei, por qual razão eu não posso descontar dos meus impostos?

Não existe uma lei que diz que essas doações podem ser abatidas do absurdo que já pago, no pacote de açúcar, no posto de gasolina, nos livros, e em tudo o quanto se possa imaginar?

Se a doação existe, quem faz essa dedução fiscal?

Espero que você tenha tempo e tranquilidade para ler este texto, mesmo com o bumbo soando a marcha da ignorância.

Quantos deste doadores, sabem o que é dedução fiscal?

Quais as esperanças destas crianças?

Quem são aqueles que têm esperança no projeto Criança Esperança?

Quem sabe, se a mídia se ocupasse de dar publicidade aos reais absurdos deste país, não haveria necessidade de surgirem os “salvadores da pátria”, para dar esperança a uma criança.

Não são essas migalhas que resolvem o problema.

Escolas de Circo são importantes, porém, não precisamos de mais palhaços nesse país.

Para quem realmente sua doação é importante?