INFERNO ASTRAL por Samuel Rangel

Inferno Astral.

Dizem que as vésperas do aniversário, todos nós passamos por uma fasE difícil, onde os problemas aparecem aos montes, e as coisas mais fáceis começam a dar errado. Apesar de ter escrito com muito carinho sobre o “Centauro”, nunca acreditei em astrologia, e esse lance de signos para mim sempre foi mera brincadeira.

Mas esse ano foi demais. Se eu não acreditava devo começar a rever meus conceitos.

Na segunda-feira, tendo um daqueles surtos de bom filho, peguei meU querido papai e fui leva-lo à farmácia para tomar uma injeção, pois esta com tendinite no braço. Chegando na frente da farmácia ele me pede que estacione o carro ali mesmo pois não iria demorar.

Saí do carro para fumar aquele cigarrinho básico e notei que um Voyage, meio “veiagem”, morreu e não havia diabo que o fizesse funcionar. Logo atrás daquele bólido havia um Fiesta. Enlouquecido pela inércia do paquiderme metálico, o doce condutor do veículo, sem dar aquela olhadela no retrovisor (atitude que deixou de praticar em função de estar mais ocupado com os xingamentos mais clássicos do trânsito) manobrou para a esquerda mudando de faixa sem sinalizar. Em contra partida, uma desvairada psicopata ensandecida que conduzia um belo Audy A3 vinha trafegando em velocidade de autódromo. Quem sabe por não saber qual a função do pedal do meio, a criatura nem freio. Pronto, aquele som característico e após colidir com o Fiesta o Audy desgovernado começa a escorregar, escorregar, escorregar e pronto: demoliu a traseira do Espero. Passados uns cinco segundos é que lembrei que o carro estacionado ali, com a bunda deflorada pelo Audy psicopata, era o meu.

Soltei um Puta que Pariu com as mãos subindo a cabeça. Olhei para dentro do Audy e vi a mulher em pranto. Preocupado com seu bem estar dei-lhe o atendimento necessário. A senhora está bem? Perguntava o ignorante aqui.

Após acalmá-la retirei o veículo dela do meio da rua. Legal. Tudo vai ficar bem.

Depois de correr a semana inteira atrás de orçamento para o concerto do meu bólido, hoje recebi a maravilhosa notícia de que a seguradora da Dona Fulana Fitipaldi, não irá pagar meu prejuízo, pois ela não tinha a menor culpa. Hoje então eu percebi que o culpado sou eu por ter nascido é claro.

Saindo da seguradora, o meu carro ferveu, pois com o choque quebrou o reservatório de água. Cheguei ao estacionamento com uma chaleira daquelas que apitam. Puta que o Pariu de novo.

Chego no escritório e me são apresentadas as contas do mês de novembro. Puta que o Pariu 19 vezes.

Um querido cliente meu me liga e comunica que o pagamento de outubro, que estava atrasado, só virá em fevereiro. Até lá eu dou um jeito de assaltar um banco ou coisa assim. Oitenta Puta que Paris bem sonoros.

Ensandecido com a situação soltei um belo tapa sobre a mesa. Ana a querida estagiária grita bem alto Filho da Puuuuuuuuuta.

Fazer o que?

Como fiquei meio nervoso demais, resolvi mandar este texto só para te encher o saco um pouquinho, porém, gostaria de advertir quanto algumas situações.

1) Se nos encontrarmos no centro por acaso, evite sorrir pois vou achar que você está tirando sarro da minha situação.

2) Quando me encontrar não pergunte se esta tudo bem, pois a resposta poderá ser um tanto quanto ríspida.

3) Ao telefone evite perguntar onde vou, pois meu transporte esta meio comprometido e eu posso achar que você está tirando sarro da minha cara novamente.

4) Na quarta-feira que vem, quando estivermos comemorando o meu aniversário, evite fazer comentários sobre carro, trânsito, seguradoras ou coisas do gênero, pois poderemos ter um problema de relacionamento.

5) Se você tiver um carro novo, evite mostrar para mim. Use o estacionamento mais próximo e não me faça inveja (Pelo Amor de Deus).

E no mais, estou indo embora (de ônibus)